Kam padá Somálec ze čtyřicátého patra? Do padesátého, protože ho to nadnáší.

Britská královna doprovází arcibiskupa z Cantenbury po svých stájích. Najednou si jeden z hřebců mocně upšoukne. Královně je to trapné a říká: „Ó, velice se vám omlouvám.” Arcibiskup mávne rukou: „Ale, z toho si nic nedělejte. Upřímně řečeno, myslel jsem, že to byl ten kůň.”

„Pane Koenigswald,” praví Kohn, „mohl bych mít to potěšení a mluvit s vaší paní?” „No, když tomu říkáte potěšení, pro mě za mě.”

Farmář se chlubí indiánovi svým majetkem: „Možná to ani netušíš, příteli, ale já mám mnoho luk.” Indián se samozřejmostí pokýve hlavou: „Jo, jo, já mít taky mnoho luk, já z nich střílet bizoni…”

Probíhá národní setkání zemědělců a u sklenky se potkají americký a ruský farmář. Američan povídá: „Kdybys viděl můj ranč a ty pastviny. Dva dni to objíždím autem.” Rus se nechce nechat zahanbit: „To nic není, kdybys viděl naše kolchozní lány, ty objíždím týden.” Američan si lokne, mávne rukou a říká: …

Jak se říká cikánovi v obleku? „Obžalovaný, povstaňte.”

Velkej tvrdej Mexičan se baví s barmanem a říká: „Vidíš támhle toho chlapíka v tom velkým sombreru?” „Ale pane, všichni mají sombrero.” „Myslím toho s tím koltem za pasem.” „Ale všichni mají kolt za pasem.” Mexičan se zvedne, začne zuřivě střílet a pak se zase opře o bar: „Ten, co …

Milý Ježíšku , celý rok jsem byl hodný a nezlobil .. Zarazí se a říká si , že Ježíšek to asi ví a škrtá .. Začal znovu .. Milý Ježíšku , celý rok jsem se pilně učil a chodil do školy .. Zarazí se a znovu škrtá .. Potřetí začne …

Čtyři svíce hoří, ve vosku se noří, když tu náhle ze svíčky, vyletěly jiskřičky, ty bez špetky naděje, mění Betlém v Pompeje.

Nefunguje mi klakson, sleduj můj prostředníček! Klidně mně předjeď, na tvou ledvinu už někdo určitě čeká! Pokud tento nápis přečteš, znamená to, že jsem ztratil přívěs! Proč se na mně cpeš, vždyť se neznáme. Jedu tak rychle, protože mně můj cholesterol nezajímá! Jestli se ti nelíbí, jak jedu, slez s …