„Pane Nováku, vy jste prý na Silvestra urazil svého souseda?“ „Ani ne, jen jsem mu odpověděl, když se mne ptal, co si myslím o jeho novém obleku. Řekl jsem mu, že takové typy, jako on nepatří do obleku, ale do prezervativu.“.

Maminka se ptá synka: „Co bys chtěl pod stromeček? Bratříčka, nebo sestřičku?” A syn na to: „Sáňky, jestli tě to dole neroztrhne!”

Ukliď z linky umatlané skleničky, lego a papíry od bonbónů. Připrav si suroviny, vylouskej ořechy, odměř mouku a cukr. Vyndej z mouky puzzle. Odežeň děti a umyj z nich mouku. Vezmi vejce. Podej manželovi pivo. Vrať se, odežeň děti, utři rozbitá vejce, vytáhni jiná a vyklepni je do mísy. Zvedni …

Pan Klain má úmrtí v rodině a tak jde k Abelesovi vybrat rakev. „Co počítaj, Abeles, za takovou rakev?“ „Padesát zlatejch.“ „Padesát zlatejch? Vždyť Rosenbaum má za výkladem podobnou za čtyřicet!“ „No jo, jenomže zkusej udělat v tom póvlu od Rosenbauma loktama takhle.“

V jisté ortodoxní židovské obci platil zvyk, že nemohli pochovat nebožtíka, dokud o něm někdo neřekl něco pěkného. Když však zemřel Majzel, místní vetešník, v celé obci se nenašel nikdo, komu za života neublížil. Celá obec stála mlčky kolem rakve, až se ozval hlas: „Moment! Majzel má syny!“ „Ano, to …

Kohn sedí smutně v restauraci a Abeles se ho zeptá: „Copak se jim stalo, Kohn?“ „Ztratil jsem protézu.“ Abeles vytáhne z kapsy hodně protéz, Kohn si jednu po druhý vyzkouší až jedna mu pasuje a ptá se: „Pane, oni jsou snad zubař?“ „Ne, hrobník.“

Maruška potká dvanáct měsíčků a poprosí je o jahody. „V pořádku, Maruško, dostaneš je, ale nás všech devět tě pomiluje.“ „Jak to, že jenom devět, vždyť je vás dvanáct?“ „No to ano, ale červen, červenec a srpen jsou teplí.“

Ve stejnou chvíli jsou 2 mladíci na opačných stranách zeměkoule: Jeden kráčí po laně mezi dvěma mrakodrapy. Druhému ho kouří 75 – ti letá babka. Oběma najednou jde hlavou stejná myšlenka. Jaká? Nedívej se dolů, hlavně se nedívej dolů . . . . .!

@olga_notanymore Jsem na poště. Je to něco jako Pán much a Sodoma a Gomora dohromady. Ti, kteří si vzali zásoby, se skrývají za štendrem se složenkami. Matky kupčí s vlastními dětmi výměnou za pořadový lístek z včerejšího dopoledne. Je tu jedna těhotná. Všichni se těšíme na příchod dítěte.

„Už jsem na to přišel!“ „Na co?“ „Zahříváním věci zvětšují svůj objem.“ „No a?“ „Nejsem tlustej! Jsem žhavej!“