Ježíš, Mojžíš a Bůh pozorují, jak rabín o šábesu hraje golf. Ježíše takové chování rozzlobí a řekne: „Otče, potrestej ho!“ Bůh luskne prsty, rabín odpálí a na jednu čistou ránu krásně trefí jamku. „To je nějaký trest, otče?“ „Ano, trefil se napoprvé a nemůže o tom nikomu říct.“

Manželka říká svému muži: „Naproti se přistěhoval nový nájemník a mohl by mě vidět, jak se svlékám. Musíme nechat udělat rolety.“ Muž na to: „Nech ho, on se jednou podívá a nechá si rolety udělat sám.“

čera večer jsem vzal stopaře. Povídá mi: „To se nebojíte, brát takhle v noci cizí lidi? Co kdybych byl sériový vrah?“ Já na to: „Prosím vás… víte, jaká je šance, že se sejdou dva sérioví vrazi v jednom autě?

Když se můj otec chtěl milovat, matka mu vždycky ukázala moji fotografii. Měl jsem hodně beďarů. Jednou jsem usnul v knihovně a když jsem se vzbudil, nějaký slepec četl moji tvář. Pocházím z hloupé rodiny. Během války Severu proti Jihu bojoval můj skvělý strýc za Západ. Můj otec byl také …

Mých pět přikázání: Kde se pije – piju. Kde se jí – jím. Kde se bije – biju se. Kde se spí – spím. A kde se pracuje – nepřekážím.

Baví se dva chlápci v hospodě: „Jak to, že tě tvoje stará pustila dneska na pivo?“ „Dal jsem jí do vany pěnu, aby mne nezdržovala…“ „Nějaká omlazující zkrášlující pěna, co?“ „Nene, montážní!“

Přijde chlápek do baru, na rameni má dvaceticenťákovýho, kňučícího mužíčka na rameni.Objedná si panáka, dostane ho, a ten mrňous mu sleze z ramene a třetinu vypije. Pak mu sežere třetinu sendviče a upije z dalších dvou panáků, když už to barman nevydrží a povídá: „Promiňte, pane, já se většinou nezajímám …

Jedna sedmnáctiletá dívka otěhotněla a lékař jí odmítl provést interrupci: „Podívej, zůstaneš tady a až děcko porodíš, podstrčím ho jiné ženě a řeknu jí, že měla dvojčata.“ Když ten den přišel, zrovna v nemocnici nebyla žádná jiná rodička. Jediným dalším pacientem byl kněz. Doktor se rozhodl nebojácně dodržet slovo. Když …

Televizní reklama hýbe celým světem, z dospěláků dělá voly, plete hlavy dětem. Vystrkuje svoje drápy, tváří se však nevinně a Váš pejsek žere Chappi, v čisté, svěží peřině. Dětičkám se dobře daří, Actimel je totiž chrání. Za maminku dneska vaří, z Vitany, ta hodná paní. Maminka má času málo, jako …

Chlápek povídá doktorovi: „Pane doktore, nám se při milování dějí divné věci, jednou je nám horko a podruhé zase hrozná zima.“ „Zvláštní, a jak často se milujete?“ „No, jednou v lednu a podruhý v červenci.“