Smrtka klepe na dveře. Děda koukne přes kukátko a říká babce: „Vidím kosu. Asi někdo z Mountfieldu.“

Chlap ve školce: „Dobrý den, přišel jsem si pro dítě.“ „Dobře, a které to je?“ „A není to fuk? Stejně ho ráno přivedu…“

Dlouho nezaměstnaný inženýr se rozhodl začít dělat něco „jiného“ a tak si otevřel svou lékařskou kliniku. Venku vyvěsil reklamu: Vyléčím každou nemoc za 500€, v opačném případě vám vrátím 1 000€. Jeden z doktorů si myslí, že je to dobrá příležitost, jak získat 1 000€ a tak se do nově …

Holohlavý chlapík s dřevěnou nohou byl pozván na maškarní ples. Nevěděl, co si má obléci, tak napsal do půjčovny, aby mu poradili a vypomohli. Zakrátko mu došel balík se stručným vysvětlením: „Vážený pane, přibalili jsme vám pirátský oblek plus tečkovaný šátek na hlavu, s vaší dřevěnou nohou budete vypadat přesně …

– „Obžalovaný, uvědomujete si, že Vás žaluje 45 žen o určení otcovství?“ – „Ano, pane soudce.“ – „A kolik Vám je proboha let?“ – „Devadesát.“ – „Jak jste to ve vašem požehnaném věku mohl zvládnout?“ – „No, mám kolo…“

V autě zácpa na dálnici. Žena – Hele, že v tom autě před námi jsou Maďaři! Jak jsi na to přišla? Děti vzadu píšou na okno „YZOK MÁN ŽAKU“.

„Co budete pít? Šampaňské, pivo, vodu, rum?” „Na pořadí tak moc nezáleží.”

Jde tatínek s malým Pepíčkem na procházku a potkají cizího pána. Pepíček ho vzorně pozdraví, pán odpoví a když zajde, tak se tatínek zvědavě ptá: Ty toho pána znáš? Pepíček odpoví: Ano, to je pán z ochrany ovzduší? Tatínek se ptá: A jak to víš? Pepíček: No, on k nám …

Tlačenice v autobusu: „Co ti je na té tlačenici k smíchu?” „Ale, ten chlap vedle si strčil svoji peněženku do mojí kapsy!”

Šéf mrazivě k nové sekretářce: „Měla jste tu být v osm hodin!” „A co se tu zajímavého dělo?”