Chlápek si koupí nového Hummera H2. Přijede k pumpě a začne tankovat. Tankuje hodinu, dvě hodiny, tři hodiny. Pořád tankuje. Pumpařovi to už začne být hloupé, tak vyjde ven a zakřičí. „Šéfe, a co si takhle vypnout motor?

Manželský pár cestoval na víkend k jezeru, kde bylo možné ve stanovených úsecích lovit ryby. Manžel miloval rybaření za úsvitu a jeho žena zase velmi ráda četla. Jednou ráno se manžel po několika hodinách rybaření vrátil a chtěl si na pár hodin oddechnout. I když se jeho žena v okolí …

Přijde pán do obchodu se zvířaty a povídá prodavači: „Prosil bych tři potkany, dvě myši, asi 25 švábů a kýbl pavouků.“ „Uff, no, snad to dám dohromady. Na co to vůbec potřebujete?“ „Ale, stěhuji se a ve smlouvě je bod: vrátit majiteli byt ve stavu, v jakém jsem jej dostal.“ …

Psycholog vede skupinovou terapii čtyř matek s dětmi. Povídá té první: „Jste naprosto závislá na sladkostech. Proto jste taky svou dceru pojmenovala Candy.“ Druhé matce říká: „Jste naprosto závislá na penězích. Proto jste taky svou dceru pojmenovala Penny.“ Třetí matce říká: „Jste závislá na alkoholu. Proto jste své dítě pojmenovala …

Minulou noc šla naše 4 členná babská parta do nočního klubu kde byl pánský striptýz. Jedna z nás se chtěla vytáhnout před ostatními a vytáhla 200Kč, když nám přitančil jeden ze striptérů, olízla bankovku a přilepila mu jí na pravou půlku zadku. Další ji chtěla přebít a tak vytáhla z …

Stařec vejde do zpovědnice: „Otče, je mi osmdesát, jsem šedesát let ženat, mám čtyři děti, šestnáct vnoučat a asi šedesát pravnoučat, takže bych měl mít už rozum. Ale včera, co se mi stalo – pařil a hřešil jsem se dvěma sotva dvacetiletými děvčaty celou noc, až do rána!“ Kněz ztiší …

– Otče, dnes jsem se dověděl novinu: Andula, co se budem brát, čeká dítě. Jenže já jsem s ní před svatbou nic neměl. Je takový zázrak možný i dnes, co myslíš? – Neříkám, že to tak nemůže být. Ale poslouchej: minulou sobotu, před obědem, šel jsem se projít do lesa. …

Ptá se otec syna: „Kdo tě tak zmlátil?“ „Ale, parta kluků si mě spletla s holkou, protože mám dlouhé vlasy.“ „Tak jsi měl utéct a ne se nechat takhle zřídit!“ „Prosím tě, víš, jak se v lodičkách blbě utíká?“

Jennifer Finkelová si po jedné zkoušce na medicíně přivedla domů pár kamarádů, aby zapili úspěch. Po chvíli se medici dostali do odborné debaty a se zápalem diskutovali, jestli má na člověka větší vliv prostředí nebo dědičnost. Argumentovalo se vším možným, Darwinem počínaje a ortodoxním náboženstvím konče. Babička je chvíli poslouchala, …

„Rebe,“ povídá kněz, „já pořád nedovedu pochopit, co to vlastně je ten talmud.“ „To nemůžete pochopit,“ odpovídá rabín. „Poslyšte, rebe, říká se o vás, že jste moudrej, že dovedete vysvětlit všechno. A teď mi tady říkáte, že to nemůžu pochopit, co to je, ten talmud. Že vy to jen nedovedete …