Mnoho mužů se domnívá, že hovoří stejným jazykem jako ženy. A mnoho žen je v tom úmyslně utvrzuje.

Malý Pepíček doma zvedne telefon, chvilku něco povídá a pak jde za tatínkem a říká: „Volal Jirkův táta, že mu máš dát opsat můj domácí úkol, až ho spočítáš.”

Kam padá Somálec ze čtyřicátého patra? Do padesátého, protože ho to nadnáší.

Britská královna doprovází arcibiskupa z Cantenbury po svých stájích. Najednou si jeden z hřebců mocně upšoukne. Královně je to trapné a říká: „Ó, velice se vám omlouvám.” Arcibiskup mávne rukou: „Ale, z toho si nic nedělejte. Upřímně řečeno, myslel jsem, že to byl ten kůň.”

„Pane Koenigswald,” praví Kohn, „mohl bych mít to potěšení a mluvit s vaší paní?” „No, když tomu říkáte potěšení, pro mě za mě.”

Farmář se chlubí indiánovi svým majetkem: „Možná to ani netušíš, příteli, ale já mám mnoho luk.” Indián se samozřejmostí pokýve hlavou: „Jo, jo, já mít taky mnoho luk, já z nich střílet bizoni…”

Probíhá národní setkání zemědělců a u sklenky se potkají americký a ruský farmář. Američan povídá: „Kdybys viděl můj ranč a ty pastviny. Dva dni to objíždím autem.” Rus se nechce nechat zahanbit: „To nic není, kdybys viděl naše kolchozní lány, ty objíždím týden.” Američan si lokne, mávne rukou a říká: …

Jak se říká cikánovi v obleku? „Obžalovaný, povstaňte.”

Velkej tvrdej Mexičan se baví s barmanem a říká: „Vidíš támhle toho chlapíka v tom velkým sombreru?” „Ale pane, všichni mají sombrero.” „Myslím toho s tím koltem za pasem.” „Ale všichni mají kolt za pasem.” Mexičan se zvedne, začne zuřivě střílet a pak se zase opře o bar: „Ten, co …

Milý Ježíšku , celý rok jsem byl hodný a nezlobil .. Zarazí se a říká si , že Ježíšek to asi ví a škrtá .. Začal znovu .. Milý Ježíšku , celý rok jsem se pilně učil a chodil do školy .. Zarazí se a znovu škrtá .. Potřetí začne …