Časový signál Rádia Jerevan: Pip… pip… pip… pip… píp! Je přesně 12:00. Upozornění pro příslušníky KGB: Neznepokojujte se zmizením malé ručičky. Je skrytá za velkou.

Sedí dvě blonďaté sestry u stolu a hádají se, která stihla víc chlapů. Nakonec se domluví, že až nějakého z nich potkají, lusknou prsty. Jdou do baru a první říká: „Pane číšníku, jedno pivo (lusk).” Druhá: „Alberte, já chci taky jedno (lusk).” Jdou ke kadeřníkovi a obě lusknou, jdou do …

Co se stane v ČR, až umře poslední ekonom? Zase budou nejblbější policajti.

Otevřely se dveře do hospody a do nich vstoupil Karel. „To není možné, Karle, tebe stará pustila do hospody?” „Pustila. Jestli mi nevěříš, tak si to ověř!” „Proč bych si to ověřoval, vždyť vidím, že máš na to razítko pod okem!”

Stojí křesťan, Žid a ateista před potokem a most nikde. Křesťan se pomodlí ke svému Bohu a přejde na druhou stranu. Žid se pomodlí ke svému Bohu a taky přejde na druhou stranu. Ateista tomu nemůže uvěřit, ale rozhodne se, že to taky zkusí přejít. Vstoupí do potoka, proud ho …

Přijde mladík do lékárny: „Prosím dva těhotenské testy.” Náhle mu pípne mobil. Přečte si SMS a povzdychne: „No to je tedy den! Prosím tři těhotenské testy.”

Žáci z bývalé devítky poslali své exučitelce děkovný dopis a v něm mimojiné stálo: „Ve škole jsme se naučili pravopys.”

Na farmě se dojičky marně dožadovaly, aby šéf koupil do kravína mucholapky. Když prosby nepomáhaly a mouch ženy stále sužovaly, rozhodli se dojičky předsedu vytrestat: chytily ho, svlékli do naha a přivázaly ke žlebu. Když pak ráno přišly, uviděly svého představeného úplně, ale zcela zničeného. I odvázaly ho a tázaly …

Ptá se pán manželky: „Co bys dělala, kdybys byla pořádný chlap?” „A ty?”

„Rabíne, máme my to ale trápení. Stará Ráchel Finkelsteinová dluží lichváři 500 zlatých a přitom nemá ani grešli. Vyhazujou ji z bytu, nemá co by dala dětem, nemůže na nohy, takže nikde nepracuje…” „To je ale velké trápení,” souhlasí rabín. „Uspořádám v synagoze sbírku, nějaké peníze dám ze svého, snad …