Tlačenice v autobusu: „Co ti je na té tlačenici k smíchu?” „Ale, ten chlap vedle si strčil svoji peněženku do mojí kapsy!”

Šéf mrazivě k nové sekretářce: „Měla jste tu být v osm hodin!” „A co se tu zajímavého dělo?”

„Pane Nováku, vy jste prý na Silvestra urazil svého souseda?“ „Ani ne, jen jsem mu odpověděl, když se mne ptal, co si myslím o jeho novém obleku. Řekl jsem mu, že takové typy, jako on nepatří do obleku, ale do prezervativu.“.

Maminka se ptá synka: „Co bys chtěl pod stromeček? Bratříčka, nebo sestřičku?” A syn na to: „Sáňky, jestli tě to dole neroztrhne!”

Ukliď z linky umatlané skleničky, lego a papíry od bonbónů. Připrav si suroviny, vylouskej ořechy, odměř mouku a cukr. Vyndej z mouky puzzle. Odežeň děti a umyj z nich mouku. Vezmi vejce. Podej manželovi pivo. Vrať se, odežeň děti, utři rozbitá vejce, vytáhni jiná a vyklepni je do mísy. Zvedni …

Pan Klain má úmrtí v rodině a tak jde k Abelesovi vybrat rakev. „Co počítaj, Abeles, za takovou rakev?“ „Padesát zlatejch.“ „Padesát zlatejch? Vždyť Rosenbaum má za výkladem podobnou za čtyřicet!“ „No jo, jenomže zkusej udělat v tom póvlu od Rosenbauma loktama takhle.“

V jisté ortodoxní židovské obci platil zvyk, že nemohli pochovat nebožtíka, dokud o něm někdo neřekl něco pěkného. Když však zemřel Majzel, místní vetešník, v celé obci se nenašel nikdo, komu za života neublížil. Celá obec stála mlčky kolem rakve, až se ozval hlas: „Moment! Majzel má syny!“ „Ano, to …

Kohn sedí smutně v restauraci a Abeles se ho zeptá: „Copak se jim stalo, Kohn?“ „Ztratil jsem protézu.“ Abeles vytáhne z kapsy hodně protéz, Kohn si jednu po druhý vyzkouší až jedna mu pasuje a ptá se: „Pane, oni jsou snad zubař?“ „Ne, hrobník.“

Maruška potká dvanáct měsíčků a poprosí je o jahody. „V pořádku, Maruško, dostaneš je, ale nás všech devět tě pomiluje.“ „Jak to, že jenom devět, vždyť je vás dvanáct?“ „No to ano, ale červen, červenec a srpen jsou teplí.“

Ve stejnou chvíli jsou 2 mladíci na opačných stranách zeměkoule: Jeden kráčí po laně mezi dvěma mrakodrapy. Druhému ho kouří 75 – ti letá babka. Oběma najednou jde hlavou stejná myšlenka. Jaká? Nedívej se dolů, hlavně se nedívej dolů . . . . .!