V noci někdo zabuší na okno ložnice u hajného a mumlá: „Hajný, někdo ti šu*á starou.“ Hajný se posadí koukne vedle a žena spí. Za 10 minut se ozve klepání a mumlání znovu. Tak hajný vylítne před hájovnu, obejde ji a prohlédne všechny kouty. Pak koukne přes okno do světnice …

Varování č. 1 – Konzumace alkoholu může způsobit pocit, že šeptáte, když nešeptáte. Varování č. 2 – Konzumace alkoholu je hlavní příčinou toho, že při tanci vypadáte jako debil. Varování č. 3 – Konzumace alkoholu vás může přimět vyprávět jednu a tu samou nudnou příhodu pořád dokola, dokud vám kamarádi …

Matka jde kolem ložnice své dcery a uslyší divný bzučivý zvuk vycházející právě z této ložnice. Otevře dveře a zjistí, že dcera právě používá vibrátor. Otřesena se zeptá: „Dítě, co to probůh děláš?“ „Mami, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, …

Běžná závist: „Ten toho ale má. Kéž bych to měl taky.“ Česká závist: „Ten toho ale má. Takže to musel nakrást. Měli by mu zabavit veškerý majetek a rozdat ho obyčejným lidem.“

Jde pošťák kolem činžáku v pondělí v poledne a vidí jak pan Novák, celý rozespalý, červený oči, evidentně po pařbě, vyhazuje do popelnice hromadu flašek. Pošťák: „U vás byl mejdan, co?“ Novák: „Nojo, od pátku jsme pařili, všechny partaje u nás doma a pak jsme hráli hru: Poznáš, kdo to …

Fyzik, inženýr a odborník na statistiku jdou na lov. Najednou pár desítek metrů od nich vidí jelena. Fyzik tedy vypočte nějaké ty balistické kalkulace, počítajíc ve vakuu namíří zbraň, vystřelí a o kulka jde o 5m před jelena. Inženýr rychle dopočítá odchylku odporu vzduchu a namíří trochu výše, vystřelí a …

Křesťanské rádio. Prostor pro dotazy posluchačů. Mezi obvyklé dotazy nábožných babiček zavolá mladý týpek: Redaktor: Dobrý den, máte nějaký dotaz? Týpek: Brý den, zajímalo by mě, jestli v rajské zahradě měli houbičky. Redaktor: V rajské zahradě bylo všechno, takže i houby. Týpek: I lysohlávky? Redaktor: Vše, tedy i lysohlávky. Týpek: …

Na nádraží v Bratislavě se dobývá Čech na zamčené WC. Zuřivě buší na dveře a volá: „Je tam někdo, je tam někdo?!” A ze záchodu se flegmaticky ozve: „Kto by tu jedol, tuna sa serie.

Žije běloch kousek od černocha a pořád se mu honí hlavou, jak to, že černoch má všechny děti černý, zatímco ty jeho jsou bílé. Jde teda za sousedem a ptá se: „Poslouchej, ty máš všechny děti takový pěkně černý a já je mám všechny takový vybledlý, jak to pořád děláš?“ …

Do lékárny přijde chlapík, nastaví jednu ruku a říká: „Pět.“ „Co pět?“ ptá se lékárník. „Pět kousků Viagry. Dnes večer budu mít doma pět holek.“ Další den opět přijde tentýž chlapík do lékárny a nastavuje obě ruce. „Cože, chcete deset tablet Viagry?“ ptá se lékárník. „Ne, krém na ruce. Nepřišly!“