Sedí rybář u řeky a chytne zlatou rybku. Ta, aby ji pustil, mu slíbí, že mu splní jedno přání. Rybář chvíli přemýšlí a pak vyhrkne: „Chci, abych močil šampaňské!“ Rybka mu vyplní jeho přání a rybář jde spokojeně domů. Přijde domů a řekne starý: „Přines skleničky, budeme pít šampaňské.“ Rychle se …

Jaký je rozdíl mezi brunetkou a blondýnkou, které chtějí spáchat sebevraždu? Brunetka padá: „Ááááá… Bum!” A blondýnka: „Bum! Ááááá…”

Pán v restauraci po předložení účtu rozčileně přivolá vrchního: „Pane vrchní! Dal jsem si jednu porci pstruha a vy mi tady počítáte celého!” „Ale to je u nás zvykem, prosím.” „Aha. Takže mám vlastně štěstí, že jsem si nedal třeba hovězí biftek…”

Jeden chlápek se živil zařizováním interiérů, pokládal lino. Jednou byl dělat nějakým zazobancům celý barák, stovky čtverečních metrů. Konečně po několikahodinové únavné práci dodělal podlahu ve vstupní hale, otřel si čelo a že si konečně může dát cigaretku. Hledá v monterkách cigarety a kde nic tu nic. Jeho zrak spočinul …

„Slyšíte moji manželku, jak krásně zpívá?” „Prosím?” „Jestli slyšíte moji manželku, jak krásně zpívá?” „Vůbec vám není rozumět, tady ta bába strašně řve!”

Magnetické pole je pole, na kterém se pěstují magnety.

„Nevíš, jaká je teplota?” „Šestnáct stupňů ve stínu.” „A na slunci?” „Asi šest milionů stupňů!”

Při psaní referátu jsem čerpal z knihy…, kterou vydalo vykladatelství a nadavatelství…

Na papežském koncilu si vezme slovo jeden z kardinálů a říká: „Drazí bratři, kontaktovala mě firma Coca-cola a nabídla nám tři miliardy dolarů jako dar pro církev.“ V místnosti to radostně zašumí… Kardinál pokračuje: „Má to ale jeden háček. Chtějí,abychom v …modlitbě Otče náš zaměnili chléb náš vezdejší za Coca-colu …

„Děkuji, pane doktore, ta bolest v zádech ustoupila. Co to bylo, páteř?” „Ale ne, jen jste měl překroucené kšandy.”