Svolá si mistr podřízené: „Teď jsem byl kvůli vám na koberečku u ředitele, že tu pracuje jen půlka z vás a ta druhá se fláká. Tak si pamatujte, že odteďka to bude naopak!”

Přijde Pepíček za matkou: „Mami, dej mi pět korun.” „Cože? Čtyři koruny? Na co jsou ti tři koruny, vždyť za dvě koruny si nic nekoupíš. Ale co, tak tady tu korunu máš a už neotravuj!”

Jednou se takhle jeden Ital procházel po odlehlé pláži, když najednou si povšiml, že kousek dál leží úplně nahá a zatraceně hezká ženská. Nedokázal se ovládnout, strhl ze sebe plavky, hupnul na ni a dováděl jako nadržený králík. Najednou se seběhli lidé z vesnice, vrhli se na něj, tloukli ho …

Do baru vstoupí vysoký muž. Všimne si ho jedna žena, která v něm pozná známého sportovce. Dají se spolu do řeči a nakonec jdou k němu domů. Začnou se líbat a muž si sundá košili. Na paži má vytetováno REEBOK. „Co to znamená?“ zeptá se žena. „Ale, to je jen …

Chlap stojí u hotelového recepce. Když dostane klíč, odchází. Jak se otočí, vrazí do ženské, co stála za ním a loktem se jí silně opře o výstřih. Oba jsou pěkně zaražení a on neví, jak se omluvit, tak řekne: „Madam, jestli je vaše srdce tak měkké jako vaše poprsí, určitě …

Moje thajská přítelkyně říkala, že mít malý penis by nemělo být ve vztahu překážkou. Stejně bych si pořád přál, aby neměla vůbec žádný.

Příjde chlápek k doktorovi a ustrašeně povídá: „Doktore! Modrá mi jedno varle!“ Doktor se podívá a říká: „Máte rozsáhlý hematom varlete, musím vám ho amputovat.“ Týden po operaci chlápek zase přiběhne k doktorovi a křičí: „Doktore!!! Modrá mi i to druhé…“ Doktor opět koukne a prohlásí: „Bohužel musíme odstranit i …

Chlapec vytáhl z kalhot penis a ukázal ho dívce. „Líbí se ti můj nový piercing?“ Dívka chvílí kouká a nakonec řekne: „Já tam ale žádný piercing nevidím! Kde je?“ „Tady! V uchu!“

Hajný postřelil chlapa. Celá kauza se dostala až k soudu. Předseda senátu vyslechl nejprve hajného. Hajný: „Pane předsedo, bylo to jako normálně.Jdu po lese, slyším kukačku, tak jsem po ní bouch. No jak jsem měl tušit, že je to Koktavej Ferda“. Ferda: „Papapane přředssedo, tototo bybyloo ttak. Jájá jssem šššššššel …

Manželský pár přespí v hotelu. Když jdou ráno platit, dostanou účet ve výšce 7000kč. Muž si nechá zavolat manažera hotelu a ptá se ho: „Proč mám platit 7000kč za jednu noc?!“ „Protože tu máme bazén a saunu v ceně,“ praví manažer. Manželé na to: „Ale my jsme to nevyužili.“ Manažer …