Šerif mlčky překročil mrtvolu. -Cizinec? ptá se barmana. -Jo. -Hráč? -Jo. -Falešnej? -Jo. -Poker? -Housle.

Otec si prohlíží vysvědčení se samými jedničkami a jeho dítě mu k tomu říká: „Tati, prý jsi chtěl vidět hezké známky, tak jsem ti přinesl vysvědčení kamaráda Matěje.”

Ředitel se ptá uchazeče o zaměstnání: „Proč jste byl propuštěn z minulého místa?” „Protože kvůli mně utekla ředitelovi manželka.” „Jste přijat…”

Blondýnka si kupuje nové auto a ptá se prodavače: „Prosím vás, je to rychlý vůz?” „Samozřejmě, 240 km za hodinu.” „Nekecejte,” zlobí se blonďatá zájemkyně. „Hodina tolik kilometru nemá!”

Musím vlakem, protože jsem o řidičák přišel jako zdravotně nezpůsobilý. Poté, co mi ve vlaku štípne lístek průvodčí s naslouchátkem a silnými dioptriemi, vystupuji. Vystupuji velice opatrně. Mám totiž jen jedno oko. To pravé mně vypíchl 70-letý oční chirurg při odstraňování šedého zákalu, když se mu třásly ruce, protože měl …

Chlápek poprosí souseda, jestli by mu pomohl protlačit dveřmi pohovku. Po dvou hodinách namáhavé práce se nikam nepohnuli. „Kašlem na to, tohle dovnitř nedostanem.“ „Dovnitř?!?“

Lord se po mnoha letech vrací z Indie do svého rodného Londýna. Na nádraží čeká Jean s bryčkou, naloží zavazadla, lord nastoupí a jedou ulicemi Londýna k lordovu domu. „Je něco nového, Jean?“ „Celkem nic … snad jen ty kavky, lorde.“ „Jaké kavky, Jean?“ „Kavky, které posedávají na ohořelých pahýlech …

Přijde pán do zpovědnicie, klekne si a povídá, že si minulé noci pozval tři ženské do kvartýru, s každou to zažil třikrát, a nejvíc ho rajcovalo, jak mezitím, co se muchlal s jednou, si navzájem pomáhaly ty dvě druhé, prostě, dopodrobna vylíčí naprosto skvělou orgii. Kněz jenom slintá a lapá …

Proč se v Rusku vyrábí jen minimum aut? Většina se jich nevejde na silnice.

Strachuje se žena po ztroskotání na malinkatém opuštěném ostrůvku uprostřed modrých dálav: „Hele, Karle, když vidím tolik vody, tak mě napadlo. Nezapomněl jsi doma v koupelně zavřít kohoutek?”