Potkají se dvě židovské mámy: „Tak co, Rút, jak se daří dětem?” „Ani se neptej, náš Moše si vzal pěknou mrchu! Do jedenácti se válí v posteli, celý dny trajdá venku a utrácí bůhví za co, a když chudák kluk celej uhoněnej večer konečně přijde domů, myslíte, že pro něj …

Co je vrcholem opilosti? Jít se ven vyčurat ke sloupu a pak si omylem do kalhot strčit ten sloup.

Na inzertní oddělení regionální televize zavolal jistý občan: „Chtěl bych dát do vaší televize oznámení, že zítra v osm hodin se bude konat dražba.” „Dobře,” praví operátorka, „a na jak dlouho to budete chtít – na týden, nebo na měsíc?”

Víte, kolik dokáže vypít dobrý skotský piják whisky? Libovolné dané množství.

„Slečno, vy ale máte krásné řasy,” poznamenal na pláži starší pán. „Co, prosím?” podivila se zaskočená dívka. „Už nic, na chvíli se vám zachytily vodní řasy na čele, ale už spadly…”

Křičí student medicíny na spolubydlícího: „Neštvi mě, nebo tě kopnu do dvojhlavého svalu stehenního a jednu hlavu ti ukopnu!”

Říká se V nouzi poznáš přítele, Aničko, nikoli V noci poznáš…

Petr dělá na táboře za trest kliky. „Co jsi provedl?” zajímá se kamarád. „Dal jsem mu sto kliků za to, že řekl vole,” vysvětluje za klikujícího vedoucí. „Sto kliků za jedno vole?!” kulí oči kamarád. „Ty vole!”

Ptá se pacient chirurga před zákrokem: „Jaký máte operační systém? Doufám, že ne Windows?!”

„To není fér,” stěžuje si učitelce při výpočtu obsahu sedmák, „Kamil má kruhy pod očima!”