Pohledný muž vešel do hotelu a požádal o to, zda-li by mohl vidět šéfa. Když přišel šéf, začal celý příběh… – Klient: pokoj 39 je prázdný? – Šéf: Ano, pane. – Klient: můžu si ho rezervovat? – Šéf: samozřejmě můžete. – Klient: děkuji. Před odchodem do pokoje se klient zeptal …

Povzdech gurmána: Jsou věci mezi medem a zelím…

Ve čtvrté třídě se píše písemka z matematiky. Franta pošeptá Karlovi: „Ten učitel je ale debil.“ Učitel na to okamžitě zareaguje slovy: „Nenapovídej, Franto, Karel na to musí přijít sám!“

V ředitelně zvoní telefon: „Prosím pěkně, pane řediteli, můžete dnes omluvit studenta Václavíčka? Leží a nemůže se ani hnout.“ „A kdo volá?“ ptá se „šerif“. „Můj otec,“ ozve se nesměle na druhém konci drátů

Stařenka vyhání ze svého dvorku sousedovic haranta. „Ať už tě tu vícekrát nevidím, nebo na tebe pošlu Haryka!” křičí za pelášejícím lumpem. „Zapiš si to za uši!” Chlapec se otočí a volá: „To je k ničemu, já se tam pořád drbu!”

„Představ si, jeden chlapík u nás odkázal celý svůj majetek ženě, která si ho před čtyřiceti lety odmítla vzít za manžela!” „Chápu. Jako poděkování za příjemně prožitých čtyřicet let.”

Rádio Prácheň, telefonát do pořadu Písničky na přání: „Dobrý den, rád bych nechal zahrát na památku mé tchyně, která minulý týden při nehodě uhořela v autě, hit Pavla Vítka Mám rád vůni tvý kůže.”

Povídají si mezi sebou tři dušičky v nebi, aby zahnaly nudu. „Já jsem se jednou tak dopálila, že si sousedé mysleli, že jsem ďábel!” zahájí rozhovor jedna. „Já se zase dopálila tak, že jsem byla tak rudá, že ze mě začala stříkat krev!” přidá další extrém druhá dušička. „To nic …

„Pane vrchní, abych pravdu řekl, ten oběd nestál za nic!” „To vám věřím, ale stejně mi dáte šedesát devět korun!”

Potkají se dvě židovské mámy: „Tak co, Rút, jak se daří dětem?” „Ani se neptej, náš Moše si vzal pěknou mrchu! Do jedenácti se válí v posteli, celý dny trajdá venku a utrácí bůhví za co, a když chudák kluk celej uhoněnej večer konečně přijde domů, myslíte, že pro něj …