Zubař vrtá pacientovi zub: „Promiňte, ale odvrtal jsem vám nerv.” „Nic jsem necítil, ale proč jste všude zhasl?”

Syn se chce oženit a nechal si vyhledat partnerku počítačem. „Synu, mně se zdá nevhodné, aby tvé manželství řídil stroj,“ zrazuje ho otec. „No a jak ty jsi se seznámil s maminkou?“ „Normálně, vyhrál jsem ji v pokru.“

Sedí dva ožralí chlapi v hospodě, totálně na šrot, 10 piv, 5 rumů a tak… a jeden z nich povídá: „Poslouchej, já mám takovou schopnost, že dokážu ovládat cizí myšlenky.“ A ten druhý na to: „Ale to je blbost, kecáš…“ „Tak pojď ven a já ti to ukážu.“ Tak jdou …

Asi před rokem jsem chytal ryby a podařilo se mi chytit zlatou rybku. Jak už to tak bývá, slíbila mi, že když ji pustím, splní mi jedno přání. Důkladně jsem si to rozmyslel a řekl jí, že bych nechtěl zemřít jako panic. No a od té doby jsem nesmrtelný.

„Paní, ten váš krém na opalování vůbec nefunguje!” zlobí se blondýnka na prodavačku. „Podívejte, jak jsem bílá, a to už jsem snědla tři balení!”

Povídá Pepa chlapům u piva: „Moje tchyně je anděl. Už se nemůžu dočkat, kdy zamává křídly a odletí do nebe.”

V kině ruší jeden divák představení tím, že pořád něco hledá pod sedadlem. „Co to hledáte?” ptá se sousedka. „Ale, karamelu!” „A proto rušíte okolí?” „Ano, je na ní přilepená má zubní protéza.”

Ve třídě zvracel židle – nekrmte ho, prosím, dřevěnými předměty!

Pan Kalianko: „Šéfe, mohl bych zítra dostat volno? Chtěl bych jít na pohřeb tchyni.” Šéf zasněně odpoví: „Jó, to bych já chtěl taky!”

Přivezou těžce zraněnou blondýnku na chirurgii. Druhý den po úspěšné operaci jí chirurg oznamuje: „Slečno, měla jste neuvěřitelné štěstí. Dvanáct kulek v hlavě a žádná z nich nezasáhla mozek!”