– „Obžalovaný, uvědomujete si, že Vás žaluje 45 žen o určení otcovství?“ – „Ano, pane soudce.“ – „A kolik Vám je proboha let?“ – „Devadesát.“ – „Jak jste to ve vašem požehnaném věku mohl zvládnout?“ – „No, mám kolo…“

V autě zácpa na dálnici. Žena – Hele, že v tom autě před námi jsou Maďaři! Jak jsi na to přišla? Děti vzadu píšou na okno „YZOK MÁN ŽAKU“.

„Co budete pít? Šampaňské, pivo, vodu, rum?” „Na pořadí tak moc nezáleží.”

Jde tatínek s malým Pepíčkem na procházku a potkají cizího pána. Pepíček ho vzorně pozdraví, pán odpoví a když zajde, tak se tatínek zvědavě ptá: Ty toho pána znáš? Pepíček odpoví: Ano, to je pán z ochrany ovzduší? Tatínek se ptá: A jak to víš? Pepíček: No, on k nám …

Tlačenice v autobusu: „Co ti je na té tlačenici k smíchu?” „Ale, ten chlap vedle si strčil svoji peněženku do mojí kapsy!”

Šéf mrazivě k nové sekretářce: „Měla jste tu být v osm hodin!” „A co se tu zajímavého dělo?”

„Pane Nováku, vy jste prý na Silvestra urazil svého souseda?“ „Ani ne, jen jsem mu odpověděl, když se mne ptal, co si myslím o jeho novém obleku. Řekl jsem mu, že takové typy, jako on nepatří do obleku, ale do prezervativu.“.

Maminka se ptá synka: „Co bys chtěl pod stromeček? Bratříčka, nebo sestřičku?” A syn na to: „Sáňky, jestli tě to dole neroztrhne!”

Ukliď z linky umatlané skleničky, lego a papíry od bonbónů. Připrav si suroviny, vylouskej ořechy, odměř mouku a cukr. Vyndej z mouky puzzle. Odežeň děti a umyj z nich mouku. Vezmi vejce. Podej manželovi pivo. Vrať se, odežeň děti, utři rozbitá vejce, vytáhni jiná a vyklepni je do mísy. Zvedni …

Pan Klain má úmrtí v rodině a tak jde k Abelesovi vybrat rakev. „Co počítaj, Abeles, za takovou rakev?“ „Padesát zlatejch.“ „Padesát zlatejch? Vždyť Rosenbaum má za výkladem podobnou za čtyřicet!“ „No jo, jenomže zkusej udělat v tom póvlu od Rosenbauma loktama takhle.“