Minulou noc šla naše 4 členná babská parta do nočního klubu kde byl pánský striptýz. Jedna z nás se chtěla vytáhnout před ostatními a vytáhla 200Kč, když nám přitančil jeden ze striptérů, olízla bankovku a přilepila mu jí na pravou půlku zadku. Další ji chtěla přebít a tak vytáhla z …

Stařec vejde do zpovědnice: „Otče, je mi osmdesát, jsem šedesát let ženat, mám čtyři děti, šestnáct vnoučat a asi šedesát pravnoučat, takže bych měl mít už rozum. Ale včera, co se mi stalo – pařil a hřešil jsem se dvěma sotva dvacetiletými děvčaty celou noc, až do rána!“ Kněz ztiší …

– Otče, dnes jsem se dověděl novinu: Andula, co se budem brát, čeká dítě. Jenže já jsem s ní před svatbou nic neměl. Je takový zázrak možný i dnes, co myslíš? – Neříkám, že to tak nemůže být. Ale poslouchej: minulou sobotu, před obědem, šel jsem se projít do lesa. …

Ptá se otec syna: „Kdo tě tak zmlátil?“ „Ale, parta kluků si mě spletla s holkou, protože mám dlouhé vlasy.“ „Tak jsi měl utéct a ne se nechat takhle zřídit!“ „Prosím tě, víš, jak se v lodičkách blbě utíká?“

Jennifer Finkelová si po jedné zkoušce na medicíně přivedla domů pár kamarádů, aby zapili úspěch. Po chvíli se medici dostali do odborné debaty a se zápalem diskutovali, jestli má na člověka větší vliv prostředí nebo dědičnost. Argumentovalo se vším možným, Darwinem počínaje a ortodoxním náboženstvím konče. Babička je chvíli poslouchala, …

„Rebe,“ povídá kněz, „já pořád nedovedu pochopit, co to vlastně je ten talmud.“ „To nemůžete pochopit,“ odpovídá rabín. „Poslyšte, rebe, říká se o vás, že jste moudrej, že dovedete vysvětlit všechno. A teď mi tady říkáte, že to nemůžu pochopit, co to je, ten talmud. Že vy to jen nedovedete …

Smrtka klepe na dveře. Děda koukne přes kukátko a říká babce: „Vidím kosu. Asi někdo z Mountfieldu.“

Chlap ve školce: „Dobrý den, přišel jsem si pro dítě.“ „Dobře, a které to je?“ „A není to fuk? Stejně ho ráno přivedu…“

Dlouho nezaměstnaný inženýr se rozhodl začít dělat něco „jiného“ a tak si otevřel svou lékařskou kliniku. Venku vyvěsil reklamu: Vyléčím každou nemoc za 500€, v opačném případě vám vrátím 1 000€. Jeden z doktorů si myslí, že je to dobrá příležitost, jak získat 1 000€ a tak se do nově …

Holohlavý chlapík s dřevěnou nohou byl pozván na maškarní ples. Nevěděl, co si má obléci, tak napsal do půjčovny, aby mu poradili a vypomohli. Zakrátko mu došel balík se stručným vysvětlením: „Vážený pane, přibalili jsme vám pirátský oblek plus tečkovaný šátek na hlavu, s vaší dřevěnou nohou budete vypadat přesně …