Příjde chlápek k doktorovi a ustrašeně povídá: „Doktore! Modrá mi jedno varle!“ Doktor se podívá a říká: „Máte rozsáhlý hematom varlete, musím vám ho amputovat.“ Týden po operaci chlápek zase přiběhne k doktorovi a křičí: „Doktore!!! Modrá mi i to druhé…“ Doktor opět koukne a prohlásí: „Bohužel musíme odstranit i …
Přečíst celý »
Chlapec vytáhl z kalhot penis a ukázal ho dívce. „Líbí se ti můj nový piercing?“ Dívka chvílí kouká a nakonec řekne: „Já tam ale žádný piercing nevidím! Kde je?“ „Tady! V uchu!“
Přečíst celý »
Hajný postřelil chlapa. Celá kauza se dostala až k soudu. Předseda senátu vyslechl nejprve hajného. Hajný: „Pane předsedo, bylo to jako normálně.Jdu po lese, slyším kukačku, tak jsem po ní bouch. No jak jsem měl tušit, že je to Koktavej Ferda“. Ferda: „Papapane přředssedo, tototo bybyloo ttak. Jájá jssem šššššššel …
Přečíst celý »
Manželský pár přespí v hotelu. Když jdou ráno platit, dostanou účet ve výšce 7000kč. Muž si nechá zavolat manažera hotelu a ptá se ho: „Proč mám platit 7000kč za jednu noc?!“ „Protože tu máme bazén a saunu v ceně,“ praví manažer. Manželé na to: „Ale my jsme to nevyužili.“ Manažer …
Přečíst celý »
Konferenční hovor v mezinárodní firmě: Německá manažerka: Příští konferenční hovor uděláme 8. května. Francouzská manažerka: To nemůžeme, to máme svátek. Česká manažerka: My máme taky svátek. Německá manažerka: Proč my nemáme taky svátek? Německý manažer: Protože jsme prohráli.
Přečíst celý »
Parta chlapíků jde do nebe a u brány potkají svatého Petra. Ten se jich ptá :“Kdo jste a kam jdete?“ Oni odpoví: „Jsme hokejisti a jdeme do nebe.“ Petr jim říká: „Sem nemůžete. Hokejisti chlastaj, šukaj, jsou sprostý.“ Parta hokejistů se otočí, odchází pryč a v tom Petr zvolá! „A …
Přečíst celý »
Chlápek si koupí nového Hummera H2. Přijede k pumpě a začne tankovat. Tankuje hodinu, dvě hodiny, tři hodiny. Pořád tankuje. Pumpařovi to už začne být hloupé, tak vyjde ven a zakřičí. „Šéfe, a co si takhle vypnout motor?
Přečíst celý »
Manželský pár cestoval na víkend k jezeru, kde bylo možné ve stanovených úsecích lovit ryby. Manžel miloval rybaření za úsvitu a jeho žena zase velmi ráda četla. Jednou ráno se manžel po několika hodinách rybaření vrátil a chtěl si na pár hodin oddechnout. I když se jeho žena v okolí …
Přečíst celý »
Přijde pán do obchodu se zvířaty a povídá prodavači: „Prosil bych tři potkany, dvě myši, asi 25 švábů a kýbl pavouků.“ „Uff, no, snad to dám dohromady. Na co to vůbec potřebujete?“ „Ale, stěhuji se a ve smlouvě je bod: vrátit majiteli byt ve stavu, v jakém jsem jej dostal.“ …
Přečíst celý »
Psycholog vede skupinovou terapii čtyř matek s dětmi. Povídá té první: „Jste naprosto závislá na sladkostech. Proto jste taky svou dceru pojmenovala Candy.“ Druhé matce říká: „Jste naprosto závislá na penězích. Proto jste taky svou dceru pojmenovala Penny.“ Třetí matce říká: „Jste závislá na alkoholu. Proto jste své dítě pojmenovala …
Přečíst celý »