Advokáti jsou poslední dobou tak drazí, že je jednodušší koupit si soudce.

„Podívej na oblohu,” povídá v noci policajt kolegovi, „nějakej blbec zase zapomněl zhasnout měsíc!”

Soudce povídá kolegovi při kávičce: „Musím se ti pochlubit. Dneska jsem odsoudil jednoho darebáka k trestu smrti!” „Jak?! Vždyť trest smrti byl zrušený!” „To je sice pravda, ale já jsem mu dal jen podmínku a venku na něj čekala tchyně se sekerou!”

„Představ si, že Novákovi předpověděli zcela přesně budoucnost na pět let dopředu.” „Prosím tě, kdo to dokázal?” „Soudce, co ho odsuzoval!”

„Ještě bydlí váš přítel v té vile, co je výhled na věznici?” „Už ne.” „A proč?” „Přestěhoval se a teď má výhled na tu vilu.”

Přiběhla na policejní stanici uplakaná matka: „Ztratil se nám Jaroušek, najděte nám ho!” „Moment, paní, to nejde jenom tak, musíme sepsat protokol. Říkáte Jaroušek? Chlapec nebo děvče…?”

Proč mají policajti na stanici hnědo a strašně jim to tam smrdí? Náčelník jim řekl, aby sdělali obraz.

„Pane, kam jdete s tím pravítkem?” „K soudu. Mám strach, abych nevypovídal křivě.”

„Ze soudních spisů Manželka navazovala známosti s cizími muži, velmi dobře jsem o tom byl informován, neboť v práci zastávám funkci hlavního dispečera.”

Dopravní policie zastaví řidiče: „Vy jste pil!” „No a co, Hemingway a Beethoven pili také.” Policajt sa otočí k druhému: „Karle, dávej bacha! Ještě tudy pojedou dva opilí!”