Setkají se tři spolužačky po deseti letech. Popíjejí v kavárně kávičku a vesele štěbetají. První se chlubí: Já jsem vdaná za jednoho profesora. A kolik je mu let? Osmdesát. A co pohlavní život? No, vždyť je kolem něho mnoho mladých studentů. Druhá povídá: Já jsem vdaná za generála, a ten …

Lepší s Parkinsonem půl panáku vybryndat, než s Alzheimerem zapomenout vypít.

S pomocí gynekologa specializovaného na léčbu neplodnosti se jedné šedesátileté ženě podařilo porodit děcko. Když se dostala domů z porodnice, všichni příbuzní ji přišli navštívit, aby se podívali na nový přírůstek v rodině. Když chtějí děcko vidět, novopečená maminka povídá: „Ještě ne.“ O chvilku později se ptají znova a maminka …

„Slečno, takže vy tvrdíte, že na soustředění vašeho tanečního sboru a fotbalového mužstva jste přišla do jiného stavu a nevíte, kdo je otcem. Jak je to, prosím vás, možné?“ „Ctihodnosti, když vás pořeže pila, tak také nevíte, který zub to byl…“

Dežo a Karol jsou dva cikáni, žebráci z Čech. Pracují v Londýně na různých ulicích. Dežo přináší domů 2- 3 libry denně a Karol oproti němu přináší ženě každý den plný kufr 10 librových bankovek. Jednoho dne se Dežo ptá Karola: „Jak je to možné, že žebrám stejně usilovně jako …

Čaj na uklidnění: Do šálku svaříme dvě lžičky sušené třezalky, snítku dobromysli, a trochu sušených květů heřmánku. Nakonec přidáme lžíci medu, a za stálého míchání vlijeme do hajzlu. Prázdný hrnek naplníme až po okraj slivovicí, ihned konzumujeme.

Vrchol přetvářky je předstírat orgasmus při masturbaci …

Mluvil jsem tedy na Hospodina, jak to leckdo čas od času zkouší, v dobách finančně úzkých pak častěji, úporněji a všelijak sofistikovaně: „Hospodine, peníze prý kazí charakter. Pošli pár milionů, abys vyzkoušel ten můj!“ Vtom shora odpověd: „Šnajdr, voni jsou takovej charakter, že by to byly vyhozený prachy.“

Jde chlápek a potká starší a nehezkou ženskou. Ona praví: „Tak co, mladej, chtěl bys mít krásnou a bohatou ženu?“ „No jasně, že bych chtěl, ale co vám je po tom!“ „Jen pomalu! Když se se mnou vyspíš, dám Ti za ženu svou krásnou a bohatou dceru.“ Tak si plácli …

Jde takhle opilec z hospody, šíleně se motá, najednou se mu udělá hrozně zle, opře se o zeď a začne zvracet. Po chvíli přiběhne odněkud pes a začne ty zvratky očuchávat. Opilec se podívá dolů a říká: „Sakra, to by mě zajímalo, kde jsem sežral toho psa.“