„Kamaráde,” praví obdivně advokát Zatloukal, „tobě v té kotelně pěkně vyprahlo, leješ to do sebe jako bezedný.” „Omyl, doktůrku,” odporuje topič, „mám dole vypouštěcí ventil.”

Kolik spisovatelů hororů je potřeba k výměně žárovky? Dva. Jeden ji vymění a druhý z ní udělá překvapivou pointu.

Jaký je rozdíl mezi žádostí a pudem? Pud se krotí a žádost kolkuje!

Starší policista vrací LP desku svému mladšímu kolegovi. Ten si ji prohlíží a vidí, že je celá poškrábaná. „Propána, co jsi s ní dělal?” „Nic, jen jsem si zaznačil hřebíkem místa, která se mi nejvíc líbila.”

Ze soudních zápisů: „Služební pes sledoval stopu několik metrů a poté usnul.”

„Džínové kraťasy,” mrmlá si policajt pod vousy, „ale mně se hned zdálo, že jsou šéfovi ty džíny nějak krátké!”

Víte, jak policajt otevírá konzervu? Vytáhne revolver a křikne: „Jménem zákona, otevřete!”

Policisté se ptají náhodného svědka mafiánské přestřelky: „Budete vypovídat před soudem?” „Před soudem klidně, ale jak začne soud, ani mě nenapadne!”

Z policejního protokolu: „Několikrát jsem ho vyzval, aby zastavil, ale on padal z okna dál.”

Známý si stěžuje strážníkovi: „Už mi začínají padat vlasy!” „Vlasy, vlasy,” zadumá se strážník, „na jakém stromě vlastně rostou?”