„Jestli vy jste svědek,” povídá známému obžalovaný u soudu, „tak já jsem nevěsta!”

Láká policajt známého: „Nešel by sis dát partičku pokeru?” „Moc rád, ale musím jít s klukem na roční prohlídku,” omlouvá se známý. „Roční? Copak on mu je teprve jeden rok?”

Ze soudních spisů: „Říkal jsem manželce, že když je tak nemocná, že nemusí pít a má sedět doma, já jsem toto vše dělal za ni.”

Chytnou policisté zloděje, jak krade, a naloží mu tolik, že vůbec neodpovídá fotce v občance a druhý den ho postaví před soud. Soudce: „Slyšel jsem, že jste se k činu doznal.” „To bylo vynucené, protože mě bili.” „Ale to není pravda, dnes policie nikoho nebije!” „Dneska možná ne, ale včera …

Dívka se spletla v kabelce a místo spreje s pepřem vystříkala maniakovi do tváře Chanel No. 5. Hned když si to uvědomila, vrhla se na něj a s křikem: „Stál pět tisíc!!!” ho div neubila k smrti.

Ze soudních spisů: „Odpůrce žádá, aby mu napsala pravdu a ujistila ho, že to není pravda.”

„Pane policejní prezidente, proč je u nás boj s kriminalitou tak těžký?” „Protože když strážník zvolá: ‚Ruce vzhůru!’, tak Čech ještě stačí ukrást žárovku.”

Na celnici: „Co vezete?” „Dvě stě tisíc ústřic.” „Otevřít!”

Policista Kopr si vyšel s přítelkyní na koupaliště. Dívka chce demonstrovat svoji odvahu a vyleze na skokanský můstek. Trochu se skokem váhá. „Jen se neboj a skoč!” povzbuzuje ji policajt. „Vždyť je tu vody jen po kolena!”

Zkušený advokát poučuje mladého kolegu: „U soudu mluvte co nejdéle – čím déle budete hovořit, tím déle bude váš klient na svobodě!”