Ze zoo telefonuje na policii ošetřovatel, že jim utekl slon, a policajt se ho ptá: „A můžete nám ho blíže popsat…?”

„Přiznáváte se, že jste své sousedce řekl, že je kráva?” „To není pravda,” brání se obviněný, „já jsem jen řekl její dceři, že je tele!”

Ptá se šéf policie zájemce o policejní službu: „Jaké máte vzdělání?” „Jsem vyučený obuvník.” „A co byste chtěl u nás dělat?” „Nasazovat botičky na auta.”

Policista zastaví auto a říká: „Překročil jste rychlost, mladý pane, a budete platit pokutu 1000 Kč.” „Promiňte, pane policisto, víte, já jsem vysokoškolák a tenhle rok končím a pak budu pracovat, tak kdyby vám to nevadilo, zaplatil bych, až budu vydělávat,” snaží se vymluvit mladý řidič. Další rok se situace …

Moje žena utrpěla zranění následkem švihnutí ocasu do oka.

U soudu se ptá soudce obžalovaného: „Přiznáváte, že jste tomuto pánovi řekl, že je imbecil?” „Já se už nepamatuju, ale když se teď na něj dívám, připouštím to.”

Jde v parném létě policajt okolo kopáčů kanálu, utírá si čelo od potu a říká: „Vám se to dělá, když se můžete vysvléct do půl pasu, ale já abych chodil furt v brigadýrce.” Kopáč na to: „No vidíš to, kdyby ses lepší učil ve škole, mohls tady dělat také!”

„Našli jste v tom vyloupeném bytě nějaké otisky?” „Ne, na co zloděj sáhl, to ukradl!”

„Ano, mrtvola byla jedna,” říká vzpouzejícímu se vrahovi policajt, „ale píše se tu, že smrtelných výstřelů jste vypálil pět, takže to je pětinásobná vražda!”

„Jakejpak kapsář,” brání se zlodějíček, „jenom jsem si spletl kapsu…” Soudce se zamračí: „Dvacetkrát?”