Na Václaváku se jeden občan vsadí s policajtem, že vyleze na sochu svatého Václava a seshora načurá přímo do skleničky, kterou mu ten policajt podrží. V sázce je tisíc korun a policajt si říká, že to chlap nemá šanci trefit a že jsou to jasně vydělané peníze, tak si plácnou. …

„Nezabíjejte mě,” škemrá přepadený, „mám čtyři děti, zlou tchyni, dům na úvěr… no, ale víte co, no tak mě klidně zabijte!”

Proč policista honí běžce po atletickém okruhu? Myslí si, že ukradl štafetu.

Podnikatel spěchá z Prahy do Brna, po dálnici jede asi tak něco málo pod 200 km/h. A jak ho policajti uviděli, hurá za ním. Přibližně po desetikilometrové honičce ho zastavili: „Tak pane řidiči, víte, jakého jste se dopustil přestupku?” „Jel jsem příliš rychle, promiňte, já strašně spěchám.” „Ne, letěl jste …

„Tak se mi zase rozbil počítač,” stěžuje si známému policajt. „Opravdu?” „Samozřejmě. Nebo si snad myslíš, že když se na obrazovce objeví, jestli ho chci restartovat a na klávesnici nejde napsat odpověď, tak není rozbitý?”

Jdou dva policajti po ulici a najdou na zemi plivanec. Ten jeden říká: „Hele, vole, diamant!” Druhý se pro něj ohne a překvapeně zvolá: „Ty vole, i s řetízkem!”

Ze zlatnictví vyběhnou dva lupiči a jeden hned za rohem telefonuje ženě: „Můžeš mi říkat Pán prstenů!”

Soudce: „Pane svědku, zapomeňte na chvíli, že jste politikem, a začněte mluvit pravdu.”

Malý chlapec najde obušek. Přiběhne za policajtem a volá: „Haló, pane, není to váš obušek?” „Kdepak, není! Já jsem ho ztratil!”

V noci se k osamělému chodci přidá jiný osamělý chodec a slušně se ptá: „Prosím vás, neviděl jste tady nablízku nějakého policistu?” Muž přátelsky odpoví: „Ne, bohužel, neviděl.” „V tom případě mi laskavě dejte vaše hodinky a peněženku!”