Plavčík křičí přes celé koupaliště na neposlušného mladíka: „Hej, chlapče! Ty nevíš, že močit do vody je přísně zakázáno?!” „Ale ostatní to také dělají!” brání se mladík. „To je možné, ale nikdo ne ze skokanského můstku!”

Jak poznáte, že politik lže? * * * * * * Pohybuje rty.

Baví se dva závistiví pojišťováci: „Jak to ten Radek dělá, že uzavírá tolik životních pojištění?” „Nevím, asi z něho všichni umírají smíchy!”

Sejdou se v Indii tři Angličané a začnou se vzájemně představovat. První říká: „I am George Shelley and I come from Oxford.” („Jmenuji se George Shelley a jsem z Oxfordu.”) Druhý povídá: „I am very pleased to meet you. My name is John Tanner and I come from London.” („Velmi …

Čím se liší Černobyl a Spolana? Zeměpisnou polohou.

„Kolik hodin denně spíte?” „Maximálně dvě.” „A nejste ospalý?” „Ne, vždyť spím ještě osm hodin v noci.”

Známý se diví panu Vodičkovi: „Proč jste utekl z operačního sálu?” „Sestra prohlásila: Žádnou paniku, operace slepého střeva není těžká,” odvětil vystrašený dávnopacient. „A co je na tom hrozného?” nechápe známý. „Říkala to chirurgovi!”

Nastoupená jednotka na americké vojenské základně. Vpředu velitel: „Kdo z vás stiskl ten červený knoflík?” Nic. „Ptám se, kdo stiskl ten červený knoflík?” Zase nic. „Naposledy se ptám, kdo to zmáčkl ten knoflík?” Hrobové ticho. Velitel mávne rukou a řekne: „Ale co, čert vem Nový Zéland.”

Přijde chlápek do masny a ptá se: „Máte zmrzlý drštky?” Řezník se na něj podívá a praví: „Samozřejmě…” A chlápek na to: „Tak si zatopte!”

Potká se kovář Kladívko se svým kolegou z druhého konce města: „Tak co, jak si žiješ?” „Ále, ani se neptej,” mávne rukou kolega kovář. „Manželka mi utekla s nějakým floutkem, kluka mi zavřeli, dcera se spustila s nějakou drogovou partou, zloději mi vykradli byt a včera jsem havaroval se svým …