Mezi policajty: „Včera jsem si dělal IQ testy.” „A jak jsi dopadl?” „Samý kvéčka.”

Do rodinného domku se vloupal chlápek. S nožem v ruce se vrhl do ložnice, probudil manželský pár a přiložil nůž ženě ke krku: „Rád vím, s kým mám tu čest, než ho zabiju… Jméno?” Žena vyděšeně vykoktá, že se jmenuje Alžběta. Vrahoun povídá: „Připomínáš mi moji matku, taky se jmenovala …

Jde masový vrah po ulici a zastaví se u jednoho malého hošíka. „Chlapečku, kolik ti je let?” zeptá se řezník. „Bude mi deset,” odpoví dítě. Vrah se ledově pousměje: „Nebude!”

Na služebnu se přibelhá strážník v roztrhané uniformě, šrámy a podlitiny po celém těle. Poručík ho osloví: „Tak jak bylo první den v terénu?”

Propuštěný vězeň opouští celu a radostně zvolá: „Dneska konečně uvidím modrou oblohu!” „Myslím že ne,” namítne bachař. „Ale vždyť jsem si svůj trest odpykal!” rozzlobí se teď už bývalý vězeň. „Samozřejmě,” odvětí bachař, „ale na to, abyste viděl modrou oblohu, si ještě chvilku počkáte, protože venku je zataženo!”

Náčelník se ptá policajta: „Jak to, že jsi toho bezrukého nechytil?” „Postřílel mě nohou!”

Ze soudních spisů: „K dotazu, co konkrétně dělal nebo mluvil, mohu říci, že to z něj tak nějak vyzařovalo.”

Ze soudních spisů: „Na ochrannou léčbu jsem nedocházel z toho důvodu, že jsem si touto cestou nechtěl zničit zdraví.”

Ze soudních protokolů: „WC na dvoře nepoužívám, je to pod moji důstojnost, chodím raději do přírody.”

„Jste přesvědčený, že obžalovaný byl opravdu opilý?” „No, s jistotou to tvrdit nemůžu, ale divnej se mi zdál už tehdy, když ke mně přišel s víkem od kanálu a chtěl ho přehrát na gramofonu.”