V kriminále se sejdou malomocný a koktavý. Malomocnému upadne prst, tak ho hodí z okna a koktavý na to: „Zzzzz.” Malomocnému upadne druhý a koktavý zase jen: „Zzzzz.” Upadne mu třetí, zase ho hodí z okna a koktavý: „Zzzzzddddrrrháš?”

Na stanici se policista ptá kolegy: „Nechceš koupit kozu? Prodávám ji za třicet tisíc.” „Jsi blázen? Kdo by ti dal třicet tisíc za kozu?!” Za týden se opět potkají ve službě. „Tak co koza? Už jsi ji prodal?” „No jasně, našemu náčelníkovi. A za třicet tisíc!” „Cože? To ti vážně …

Na Appelplatzu v koncentráku chodí SSák sem a tam před řadou nastoupených, strachem a zimou se třesoucích vězňů. Ten SSák má jedno oko skleněné. Je to výrobek z Vídně, velmi kvalitní. On s ním umí i hýbat. Pro zábavu se každé ráno ptá vězně, kterého si vybere, aby mu řekl, …

Vývoj nelze zastavit,aneb takhle nějak se to stalo. Muž objevil ZBRANĚ a vynalezl LOV. Žena objevila LOV a vynalezla KOŽICHY. Muž objevil BARVY a vynalezl MALOVÁNÍ. Žena objevila MALOVÁNÍ a vynalezla MAKE-UP. Muž objevil SLOVO a vynalezl KONVERZACI. Žena objevila KONVERZACI a vynalezla DRBY. Muž objevil HRY a vynalezl KARTY. …

Víte, co je bezdomovec na Měsíci? Problém. A víte, co jsou všichni bezdomovci na Měsíci? Problém vyřešen.

V práci odchází jeden z programátorů o hodinu dřív. Ostatní se diví, co se děje. On na to: “Ale, žena slaví narozeniny” “A kolik jí vlastně je?” “32″ “Nekecej, kulatiny…!!!”

Kolik Einsteinů je potřeba na výměnu žárovky? To záleží na rychlosti toho člověka a hmotnosti žárovky. Nebo obráceně, samozřejmě. A možná by bylo jednodušší nechat žárovku a vyměnit místnost. Je to všechno relativní.

Volá do rádia chlapeček ,,K smrti nenávidím ostatní rasy! Jsem rasista?“ A hlasatel se vážně zamyslí: ,,To je složitá otázka, pokud jsi Žid, tak jsi správně ortodoxní, pokud jsi Muslim, tak jsi pravý Mujahedin, pokud jsi Japonec, tak jsi vlastenec a patriot, pokud jsi černoch, tak jsi nevinná oběť bílého …

Jaký je rozdíl mezi kouzelníkem a cikánem? Kouzelník řekne „Abrakadabra!” a vyčaruje králíka z klobouku. Cikán řekne „Diskriminácia!” a vyčaruje důchod, sociální dávky, byt a auto.

Potkají se dva nezaměstnaní. „Já jsem tak líný, že bych chtěl být hadem.” „Proč hadem?” „No lehneš si a jdeš.” „V tom případě bych já chtěl být hadicí,” říká druhý. „Lehneš a tahají tě.”