Dva vrahové nesou tělo k popelnicím a jeden říká: „Rychle, hoď ho tam, za chvíli tu jsou popeláři!” Druhý se udiveně zeptá: „A to ho teď ještě chceš zpopelňovat?”

Policajt jel s manželkou na Nový Zéland a chytili je místní lidojedi. Předvedli je před náčelníka, ten hrozivě zakoulel očima a žena se rozklepala. „Neboj,” utěšuje ji manžel, „ještě chvíli v té zimě vydrž, už za chvíli se ohřeješ v kotli!”

Říká náčelník svým podřízeným: „Nejhorší nemoc je cholera. Po ní se buď blbne, nebo zemře. Já už ji jednou taky prodělal.”

Jdou takhle dva policajti lesem a jednomu se chce hrozně na velkou. Tak jde za strom a křičí na toho druhého, že nemá papír. Ten na něj, ať se utře dvackou. Policajt se za chvíli vrátí celý od hoven. „Co jsi, proboha, dělal?!” „Když já měl jen 19,60!”

Zápisky okrskového policajta: „Při ranní obchůzce jsem našel mrtvolu neznámého muže, která v sobě měla několik děr. A to dvě díry o velikosti padesátikorunové mince, tři díry o velikosti desetikorunové mince a čtyři díry o velikosti pětikorunové mince. Dohromady tedy osm o velikosti 150 Kč.”

Odkdy policisté nemyslí? Od té doby, co jim v základní škole kladli na srdce: „Vy už radši nemyslete!”

„Nechápu, proč mě přivedli na policii?” stěžuje si muž se silnou opicí. „To kvůli alkoholu,” upřesňuje službu konající strážník. „Fakt? No super! Dejte mi dvě deci koňaku.”

Policajti vyfasují nové baterky. Svítí s nimi, blikají, až jeden z nich přijde na zajímavý problém. Jdou s ním za náčelníkem: „Podívejte se, náčelníku, když rozsvítím baterku, objeví se kužel světla.” „Hmmm.” „A teď zhasnu a on zmizí. Kde je? Kam zmizel?” „Hmmm, zajímavé. Zamyslím se nad tím a dám …

„Proč jsi byl vlastně v base?” „Za to, že jsem jel příliš pomalu!” „Za to se snad nezavírá?” „No, ono to auto nebylo moje!”

Parta grázlů vypovídá před soudem: „Ta jeptiška byla tak blahosklonná, že nám věnovala svůj zlatý křížek, peněženku, boty, hábit a ještě nám dovolila se s ní pomilovat…”