„Obžalovaný, jste ženatý?” „Ano.” „A jaké je vaše materiální postavení?” „Už jste se ptal, ctihodnosti, jsem ženatý.”

Potkají se dva policajti a jeden říká druhému: „Tak si představ, že jsem v parku našel hada.” „A to ses nebál, že je jedovatej?” „Ne, nebál, já si pozval známýho, který hadům rozumí.” „A jak poznal, že není jedovatej?” „No, říkal, že ještě neviděl, aby hovno někoho uštklo.”

Ptá se soudce obžalovaného kapesního zloděje: „To jste si neuvědomil, že jde o cizí peníze?” „Ne. Byly mi tak povědomé…”

Přijel kasař z Prahy do Bratislavy a hned na nádraží se ho někdo ptá: „Ako sa vám u nás páčí?”

Policista pronásleduje lupiče, ten se schová na veřejných záchodcích. Policista bouchá na dveře: „Otevřte, tady vébé!” „Neotevřu, tady vécé!”

Před jedním americkým soudem stál muž obviněný z loupeže. Jeho obhájce zkouší velmi kreativní přístup: „Slavný soude! Můj klient pouze strčil ruku do výlohy a vzal tam několik drobných zlatých předmětů. Ale jeho paže a on, to není to samé, a nevidím důvod, proč trestat člověka za něco, co spáchala …

Ze soudních spisů: „Vztahy v rodině účastníků jsou výborné až na to, že spolu nechtějí žít.”

„Šéfe, jak si mám zapnout ty pásy?” ptá se policejního náčelníka nováček. „Nikde nevidím nápis ON!”

Maminka vede malého syna k sousedovi s poskvrněnou minulostí: „Pojď, Filípku, pan Jeřábek tě něco naučí, je to hudebník, slyšela jsem, že byl několik let v base…”

Z policejního protokolu: „Služební pes sice zadržel pachatele, ale pouta jsem mu musel nasadit já.”