Policajt se po Silvestru ptá zdrceného kamaráda, co dostal k Vánocům od své holky. „Kopačky,” utrousí smutně kámoš. „No, hezký… A byly aspoň značkové?”

Na širém moři ztroskotal velký zaoceánský parník. Několik lidí se zachránilo v malém člunu. Pluli tak už několik dnů a nikde nepotkali žádnou loď, ani nespatřili pevninu. Jeden zachráněný se ustrašeně ptá druhého: „Co myslíte, najdou nás?” „Ale jistě, jen buďte bez obav! Mě hledá policie pěti států!”

Jak poznáte, že právník lže? Pohybuje rty.

Jdou tři policajti za sebou a první kýchne. Druhý na to: „Na zdraví.” Třetí neví, o co jde, tak řekne: „Nalejte i mně!”

Policajt zastaví řidiče a povídá mu: „Poslyšte, jak to, že za bílého dne svítíte těmi heligony, co?” „Myslíte snad halogeny,” odpoví řidič. „Víte co?” rozčílí se policajt. „Vystupte si, když jste takovej suvenýr!”

„A nedáš mi pusu, ani když ti ukážu smutný oči?” snaží se usmířit si svoji přítelkyni masový vrah. „Můžeš to zkusit,” povolí mu ona. Řezník vytáhne z igelitky hlavu, chytne ji za vlasy a upozorňuje na výraz v jejím obličeji: „No řekni, nejsou tohle smutný oči?”

Dva policajti se rozhodli, že doběhnou svého šéfa a ještě na tom vydělají. Udělali šedesátikorunu a přišli za náčelníkem, aby jim ji rozměnil. Po chvíli vyjdou z kanceláře a jeden spokojeně říká: „Ten náš šéf je ale blbec, rozměnil nám ji na dvě třicetikoruny a ničeho si nevšiml!”

Policajt hlásí: „Občan nechtěl ukázat občanku… Občanka byla nahá ve skříni.”

V kanceláři náčelníka policejní stanice se rozrazí dveře a v nich ustrašený policista: „Šéfe, ucpal se nám záchod a přetejká!” „Vodička, Vodička, už zase jste zapomněl zvednout víko?!”

Soudce prostudoval dodané materiály a obrátil se k obžalovanému: „Proč jste se po odcizení kabelky ještě snažil ukrást buldozer?” „Abych na ni mohl nahrnout hlínu a schovat si ji.”