Obžalovaný: „Ano, přiznávám, opravdu jsem tu pistoli schoval.” Obžaloba: „Ale pozor, v první výpovědi se jednalo o bouchačku!”

Policejní náčelník – předseda zkušební komise: „Výsledky vašich testů pro přijetí do policejního sboru jsou značně neuspokojivé! Máte poslední šanci: vyskloňujte slovo město.” „Mně sto, tobě sto, šéfovi pět set.” Předseda: „Výborně! Jste přijat.”

Proč policisté myslí na budoucnost? Mají dlouhé vedení.

Udýchaný policajt volá za ujíždějícím vozíčkářem: „Jen počkej, tohle si odchodíš!”

Manželka ráno prosí policistu, aby cestou z práce koupil nové záchodové prkénko. Muž se večer vrátí s nepořízenou: „Byl jsem snad ve všech dřevokombinátech ve městě, ale nikde žádné záchodové prkénko nemají.”

Jde mladý policajt po chodbě a potká starého s knížkou po boku. Mladý se ho ptá: „Co je to za knížku?” „To je logika.” „Aha, a na co to je?” „No, vysvětlím ti to na příkladě: Máš doma akvárium?” „Mám.” „A máš v něm rybičky?” „Mám.” „No vidíš, když máš …

„Obžalovaný, to jste se nebál, když jste tady pánovi vytahoval peněženku z kapsy?” „Ale bál – že bude prázdná!”

Policajt v lese mlátí hříbek pendrekem po hlavičce. Jde okolo pán a ptá se: „Proč ho mlátíte?” „Nechce mi prozradit, kde jsou ostatní!”

Volá policajt na poruchy automatů: „Hodil jsem do toho vašeho automatu deset korun a nic z něj nevypadlo!” „A zmáčknul jste tlačítko vybraného nápoje?” „Ne, proč?”

Policajti mají krabičku sirek a škrtají opačnou stranou. Pak se jednou trefí a řeknou: „Ta je dobrá, tu si necháme…”