Švýcarská pošta zkouší doručovat dronem. Česká pošta zkouší doručovat.

Víte, že Česká pošta musela stáhnout sérii známek s portréty českých politiků? Lidé nevěděli, na kterou stranu mají plivnout.

Proč policajti při akci vytahují klíče? Aby zločince obklíčili.

Na policii přiběhne muž a zoufale křičí: „Zavřete mě! Zavřete mě!” „Co blázníte, člověče?” ptá se strážník. „Zavřete mě! Já jsem vystřelil na svou manželku! Honem! Zavřete mě!” „A trefil jste?” „Právě že ne!”

Novináři zpovídají dopadeného podvodníka: „Vám nedošlo, že to, co děláte, je nezákonné?” „Ne, mně už dlouho nechodí pošta…”

Soud s majitelem Trabanta o otcovství: „Vzal jsem její levou nohu a zahákl do levého poutka.” Ze sálu se ozve: „Aha!” „Pak jsem zahákl její pravou nohu do pravého poutka.” Ze sálu se opět ozve: „Aha!” Soudce do sálu: „Co to má znamenat, to aha?” „Nezlobte se, já do dneška …

Náčelník rozdává policajtům rozkazy pro nadcházející akci. Jeden z mužů zákona se po celou dobu jen zasněně dívá z okna. „Slyšíte?!” osopí se na něj náčelník, když zpozoruje, že ho neposlouchá. „Neslyším! Nevidíte, že právě koukám z okna?!”

Baví se na náměstí dvě klepny: „Proč ten policajt nosí hlavu stále na stranu?” „Dřív byl obchodním příručím a dával si za ucho tužku. Teď, co je u policie, si tam dává pendrek!”

Přijde zahraniční návštěvník na policejní stanici v Paříži a hlásí, že mu zmizela tchyně: „Je 1,65 metru vysoká, chybí jí 13 zubů, šilhá a nosí střevíce číslo 45.” „Dobrá, až ji najdeme, dáme vám vědět,” slíbí mu komisař. Za několik dní se zeť telefonicky dotazuje, zda už je známo něco …

„Můj klient je hospodský a za to, že vjel při nehodě v zatáčce do protisměru, nemůže,” brání svého svěřence vychytralý právník. „Je to nemoc z povolání – je zvyklý stáčet, co nejméně to jde. A právě proto vjel v zatáčce do protějšího pruhu a došlo k té nešťastné kolizi.”