Potká se kovář Kladívko se svým kolegou z druhého konce města: „Tak co, jak si žiješ?” „Ále, ani se neptej,” mávne rukou kolega kovář. „Manželka mi utekla s nějakým floutkem, kluka mi zavřeli, dcera se spustila s nějakou drogovou partou, zloději mi vykradli byt a včera jsem havaroval se svým …

Zákazník v drogerii: „Jedny černé brýle.” Prodavačka se zeptá: „A jakou budete chtít barvu?”

Jde takhle zenska v noci parkem a najednou kus pred ni chlap. Ruce roztazene a primo proti ni. Jezisi, to je urcite uchyl a chce me znasilnit, mysli si. Jde dal a potom si rekne, mam novou halenku, jeste by mi ji roztrhal, radeji si ji sundam. Jde dal a …

Topolánek navštíví Anglii a je přijat královnou Alžbětou. Protože závidí Angličanům, jak jim státní správa pod královským vedením pěkně a efektivně funguje, ptá se královny, jaký na to má recept. Královna odpoví: „Já se vždy snažím obklopit moudrými a inteligentními lidmi – sama nemůžu všemu rozumět.” „Vaše Veličenstvo, ale jak …

„Jak jsi to včera stihnul, že jsi nepřišel do práce pozdě, když se ti porouchalo auto?” „Stopnul jsem Formuli 1.”

Baví se pan Novák s panem Horákem: „Nejraději vzpomínám na druhou třídu!” „Já taky, to byly krásné tři roky!”

Zjistil jsem, že kyselina sírová není kyselina. Chutná spíše žíravě než kysele.

Metráková ženská se pozoruje před zrcadlem a ptá se manžela: „Mám nějaký sval, viď?” „Jo,” povídá muž, „sval špekoun!”

Telefonát na lince 158: Muž: „Ztratila se mi žena. Jela jen do obchodu a ještě se nevrátila.“ Policista: „Jak je vysoká?“ Muž: „Menší než já, ale nevím přesnou výšku.“ Policista: „Štíhlá? Při těle?“ Muž: „No není ani štíhlá, ani tlustá, nevím….“ Policista: „Jakou má barvu očí?“ Muž: „Nedokážu říct… takhle …

Činnost policejních Passatů lze kvalifikovat jako inverzní masturbaci – na přehledných a bezpečných úsecích mnohdy dochází k zajímavému jevu, kdy čůrák honí člověka.