Policajt si s manželkou půjčí motorový člun a udělají si romantickou projížďku po jezeře. Uprostřed cesty jim však náhle zhasne motor a policajt za žádnou cenu nemůže nastartovat. Jak se ho tak marně pokouší nahodit, vesluje kolem osm kajakářů. „Dobře se dívej,” upozorňuje ho přítelkyně. „Takhle to má vypadat, když …

Při jedné záchranné akci došlo k tomu, že na vrtulníku se na jednom laně rukama drželo deset manažerů a jeden inženýr. Vyšlo najevo, že lano není dost silné na to, aby udrželo všechny, a jeden se tedy bude muset dobrovolně pustit, aby zachránil ostatní. Dlouho diskutovali, kdo by to měl …

Odvod: „A ke kterému druhu vojska chcete nastoupit?” „Chci být pilotem.” „Tam vás ale nevezmou kvůli vysokému tlaku.” „Tak k protiletadlovým. Když nebudu lítat já, tak nikdo!”

Blondýnka oznamuje své kamarádce: „Víš o tom, že máme obě dvě na mobilu stejný PIN?” „Vážně? A jaké je to tedy číslo?” „Přeci čtyři hvězdičky!”

Blondýnka se zrzkou seděly v baru a koukaly na zprávy o šesté. Ukazovali reportáž o sebevrahovi, který stál na mostě a vyhrožoval, že skočí dolů. Blondýnka povídá: „Hele, vsaď se, že neskočí.” „Dobře, o kilo. Já si myslím, že skočí.” No, a chlápek skočil. Tak blondýnka vysolila kilo. „Ne, to …

„Žena u gynekologa říká, že má problém, že prý ji něco řve z vagíny. Gynekolog ji položí na křeslo, roztáhne nohy a poslouchá. Zevnitř se ozývá „Kometa Brno!!“ Gynekolog se postaví, utře si ruce a říká: „To nic paní, to je v pořádku, to řve teď každá pí*a!!“

Krtonožka nosí krtky.

Na mostě stojí hloupý policajt, chytrý policajt a vodník. Uprostřed mostu je 50 Kč. Kdo z nich si bankovku vezme? Hloupý policajt, protože ti ostatní jsou nadpřirozené bytosti.

Jak zpracovávají policajti rybíz? Loupou z něj šlupku.

Vysvětluje muzikant Pepa na policii: „Já nic, já jsem jen obětí hudebního experimentu!” „???” „Zkoušel jsem, jestli jdou housle použít jako bicí!”