Víte, co je bezdomovec na Měsíci? Problém. A víte, co jsou všichni bezdomovci na Měsíci? Problém vyřešen.

V práci odchází jeden z programátorů o hodinu dřív. Ostatní se diví, co se děje. On na to: “Ale, žena slaví narozeniny” “A kolik jí vlastně je?” “32″ “Nekecej, kulatiny…!!!”

Kolik Einsteinů je potřeba na výměnu žárovky? To záleží na rychlosti toho člověka a hmotnosti žárovky. Nebo obráceně, samozřejmě. A možná by bylo jednodušší nechat žárovku a vyměnit místnost. Je to všechno relativní.

Volá do rádia chlapeček ,,K smrti nenávidím ostatní rasy! Jsem rasista?“ A hlasatel se vážně zamyslí: ,,To je složitá otázka, pokud jsi Žid, tak jsi správně ortodoxní, pokud jsi Muslim, tak jsi pravý Mujahedin, pokud jsi Japonec, tak jsi vlastenec a patriot, pokud jsi černoch, tak jsi nevinná oběť bílého …

Jaký je rozdíl mezi kouzelníkem a cikánem? Kouzelník řekne „Abrakadabra!” a vyčaruje králíka z klobouku. Cikán řekne „Diskriminácia!” a vyčaruje důchod, sociální dávky, byt a auto.

Potkají se dva nezaměstnaní. „Já jsem tak líný, že bych chtěl být hadem.” „Proč hadem?” „No lehneš si a jdeš.” „V tom případě bych já chtěl být hadicí,” říká druhý. „Lehneš a tahají tě.”

„Věnovala jsem ti nejlepší léta mého života!” „A já tobě zase nejlepší stránky mé vkladní knížky!”

Plavčík křičí přes celé koupaliště na neposlušného mladíka: „Hej, chlapče! Ty nevíš, že močit do vody je přísně zakázáno?!” „Ale ostatní to také dělají!” brání se mladík. „To je možné, ale nikdo ne ze skokanského můstku!”

Jak poznáte, že politik lže? * * * * * * Pohybuje rty.

Baví se dva závistiví pojišťováci: „Jak to ten Radek dělá, že uzavírá tolik životních pojištění?” „Nevím, asi z něho všichni umírají smíchy!”