Baví se dva poldové: „Hele, nevíš, kolik mělo stupňů to zemětřesení v Japonsku?” „To teda nevím, zeptej se Richtera.”

Policajt si během služby vypíchne oko šroubovákem. V nemocnici mu ho vyoperují a po doléčení mu pojišťovna vyplatí pojistku 4000 Kč. Napůl slepý přijde domů, položí peníze na stůl před manželku a raduje se: „Vypíchnu si i to druhé a můžeme si koupit barevnou televizi!”

Policajt si odpoledne vezme volno, aby mohl zajít na hokej. Druhý den se ho kolega ptá: „Tak co, jak sis to užil?” „Ale dobrý, jenom škoda, že tam nebyl ten Hejduk. To je ti obrovská záhada, ještě ráno byl normálně na tréninku, ale pak se vypařil. Nikdo o něm od …

„To je blesk!” řekl jsem o policajtovi. Za hodinu se mě zeptal: „Ona je bouřka?”

„Pane, našli jsme toho dealera,” hlásí náčelníkovi policista. „Dobrá práce,” chválí ho velitel. „Pověste se na něj. Když budeme mít štěstí, dovede nás až ke svému šéfovi!” „Dobře, provedu,” slíbí policajt a na dealerovi se oběsí.

„Výborně, strážníku, jak se vám toho neukázněného řidiče podařilo tak rychle vypátrat?” „Nechal na místě nehody SPZku.”

Jaký je rozdíl mezi policajtem a pekáčem buchet? Žádný, oba jsou vymaštěný.

Proč chodí policajt se psem? Víc hlav, víc rozumu.

U soudu probíhá rozvodové jednání, problém je v dětech – jsou tři. Jak manžel, tak manželka si chtějí ponechat dvě. Po hodině plané debaty soudce rozhodne odročit jednání o rok s tím, že bude mít smysl pokračovat až poté, co budou mít děti čtyři.

Přijdou dva policajti s bednou prázdných lahví za strýcem Baudyšem a vytasí papírek: „Povolení k domovní prohlídce! Že prý tu načerno pálíte!”