Vysvětluje muzikant Pepa na policii: „Já nic, já jsem jen obětí hudebního experimentu!” „???” „Zkoušel jsem, jestli jdou housle použít jako bicí!”

Policisté: „Předložte nám doklady!” „Nemám je u sebe.” „Tak půjdeme!” „Jo, klidně si jděte!”

Co si přeje propuštěný vězeň na svatbě nejvíc? Jen, proboha, žádné svědky!

„Pane obžalovaný, jak to, že s sebou nemáte obhájce?” „Víte, pane soudče, jakmile se některému advokátovi přiznám, že jsem těch 100 milionů opravdu neuloupil, tak mě přestane chtít obhajovat.”

„Pane policisto, proč jsou na silnici přerušované pruhy?” „To víte, stejně jako všude jinde, i u nás se šetří.”

Šéf si nechá zavolat dva policajty a chce od nich podat hlášení: „Jak včera v noci volala ta ženská, že ji v parku obtěžuje nějakej úchyl, zasáhli jste?” Policajti hlásí: „Samozřejmě, šéfe, přímo do srdce!”

Policista dočte knihu a zhasne. „Proč zhasínáš?” diví se druhý. „Tobě se líp čte po tmě?”

Vypráví několikrát trestaná stařenka: „Když jsem chtěla za přítelem do vězení, nevěděla jsem, jak se tam dostat, tak jsem se nechala zavřít… A pak jsem se za ním zase nemohla dostat na svobodu, když ho pustili!”

Chlapík jde do důchodu a za ušetřené peníze si chce koupit něco, po čem vždycky toužil – sportovní auto. Udělá to a hned vyrazí na dálnici, když se za ním náhle objeví policejní auto. Chlápek si pomyslí: „Mám Ferrari, ujedu mu jako nic!” Sešlápne pedál až k podlaze – 160, …

Na dálnici u radaru říká policajt znuděnému kolegovi: „Ty jsi neviděl tu blondýnku se sto třicítkou?” „Viděl, a co? Máš snad něco proti škodovkám?”