Proč s sebou vozí policajti ve služebním voze slona? Kdyby chtěli zatroubit.

Dvě ženy spolu sdílí 20 let jednu vězeňskou celu. Na svobodu je pouští ve stejný den. Před branami věznice říká jedna druhé: „Stav se dnes večer, abych ti to mohla dopovědět.”

„Poručíku, proč odcházíte od policie?” „Už mě nebaví dělat ze sebe chytrého.”

Policajt utíká k rybníku a křičí: „Připravte si peníze, zaplatíte pokutu, v tom rybníku je zákaz koupání!” Najednou se vynoří kousek hlavy a volá: „Já se nekoupu, já se topím!” „Tak pardon, promiňte, to se může!” řekl policajt a odchází pryč.

Volá pán na policii: „Prosím vás, udělejte něco. Ochraňte mě. Neustále mi chodí výhrůžné dopisy.” „Anonymní výhrůžné dopisy?” zajímá se policajt. „Máte tušení, kdo by vám chtěl ublížit?” „Já znám pisatele,” odvětí pán. „Všeobecná zdravotní pojišťovna, oddělení výběru pojistného!”

„Na tohohle státního zástupce si dej pozor,” upozorňuje obžalovaného bratra v soudní síni Sekáč. „Je to bývalý výborný chirurg, ten zašije každého na počkání!”

Zastaví policajt teplouše v autě: „Prosím, váš řidičský průkaz.” Teplouš zamyšleně odvětí: „To je ta růžová knížečka, ty moje žžžabko zelená?”

Jdou dva policajti na obchůzku, jeden najde bankovku a povídá: „Hele, padesát korun.” Druhý mu říká: „Nech to, je to padělaný, roztrháme to!” Roztrhali to a zadupali. „Jak víš, že je to padělaný?” ptá se první. „Už jsi někdy viděl padesátikorunu s třema nulama?”

Přijde pan primář k pacientovi a konstatuje: „Vy jste asi policajt, viďte?” „Jak to víte?” podiví se muž, protože je opravdu policajt. „Přes dvě hodiny jsem si s kolegy lámal hlavu, jak je to možné, že se na vašem rentgenovém snímku nic neobjevilo. Ale teď je to všechno jasné, máte …

Svěřuje se policajt svému parťákovi: „Nebudeš mi to věřit, ale včera v noci jsem přejel ježka!” „Vážně?” zarazí se kolega a přejede si po nagelované hlavě: „To není možné. Jaks ho mohl přejet, když mi pořád stojí?!”