Policista nabourá služební auto a aby se to náčelník nedozvěděl, dává ho do opravy. Když mu sdělí, kolik by stálo vyklepání zmuchlaného plechu, ptá se, zda by to nešlo levněji. A mechanik mu poradí, ať si to udělá sám – stačí hodně foukat do výfuku a pomuchlané plechy se narovnají …

Panenka Maria byla živým důkazem toho, že i panenka může otěhotnět. Mimochodem, chtěl bych vidět toho úchyláka, co jí to dítě udělal.

„Seržante, slyšel jsem, že vás před několika lety zavřeli.” „Ano, nezapírám. Chtěl jsem na stanici ještě něco dodělat v přesčase a uklízečka mě tam zamknula.”

Baví se dva policajti: „Představ si, tady čtu, že velké ryby se v moři živí sardinkami.” „Nepovídej,” diví se kolega, „a čím si otvírají konzervy?”

Povídá zkušený advokát známému: „Buďte rád, že jste soudci neposlal husu, neboť pak byste býval proces rozhodně prohrál. Tenhle soudce z vašeho procesu se totiž nedá podplatit.” „No a vidíte, přece jsem mu ji poslal,” kulišářsky se pousměje obžalovaný. Advokát namítne: „To není možné!” „Ale je,” uchechtne se zproštěnec, „přiložil …

V soudní síni: „Jak jste zabil svou ženu? „Kladivem!” Z publika se ozve: „Ty svině!” Soudce: „Tady rozhoduje soud a ne vy!” Z publika: „Já nerozhoduji, ale minulý týden jsem si byl u něj dvakrát kladivo půjčit a on mi tvrdil, že žádné nemá!”

U soudu: „Proč jste tak surově zmlátil toho ubohého žebráka?” „Vztáhnul po mně ruku.”

Nevíme, zda jmenovaný pracuje. Pracuje-li, dá se to těžko postřehnout.

„Jaktože jste mi hned nehlásil, že ten hledaný trestanec uhořel, když se vám to stalo přímo před očima?!” zlobí se na policistu náčelník. „Ale pane, já jsem přeci říkal, že se vypařil!”

Proč děti policajtů nemusí chodit do školy? Zase z nich budou policajti.