Přijde inspekce do blázince a tam vidí, jak blázni skákají do bazénu bez vody. Inspekce se ptá: „Proč tam nemají vodu?” A ošetřovatelka jim povídá: „No vidíte, jakou mají radost, a to ještě kdyby tam měli vodu.”

„Pane primáři, prosím, přál bych si, abyste mě operoval vy.” „Ano, také bych si rád vyzkoušel, jestli si ještě pamatuji tento typ operace.”

„A opravdu mi to dopravíte až před dům?” ujišťuje se ve skladu s koberci bezdomovec.

„Ty nemůžeš nechat ani jednu sukni na pokoji, viď?!” vyčítá sukničkáři manželka. „To mně křivdíš,” namítne muž. „Třeba Skoti mě vůbec nezajímají!”

Jaký je rozdíl mezi pohovkou a chlapem, co kouká na fotbal? Pohovka si pořád neříká o pivo.

„Promiňte, nevíte, ve které ruce se má držet nůž, a ve které vidlička?” „A vy se bráníte, nebo útočíte?”

„Odkdy máte tolik vlasů, Boženko?” podivuje se bujným kadeřím své známé překvapená paní Adámková. Známá sklopí oči: „Od té doby, co nemůžu sundat paruku.”

Římský císař promlouvá ke gladiátorům: „Gladiátoři, dneska budete mít zápas ve vodním pólu. Mužstvo, které vyhraje, dostane svobodu!“ „A jak poznáme soupeře?“ ptají se gladiátoři. Císař se usměje a odpoví: „Krokodýli budou mít bílé čepičky.“

Zazvoní telefon, manžel zvedne sluchátko, chvíli poslouchá a pak povídá: „Zavolejte meteorologovi.” „Kdo to byl?” zajímá se manželka. „Ále, nějaký cvok. Ptal se, jestli je čistý vzduch!”

Při smutečním obřadu přistoupí blondýnka k jedné stařence a strhá z ní všechno černé oblečení. „Proč jste to udělala?” ptá se jí udiveně přihlížející. „Černá teď přece letí!”