Šéf firmy si zavolal pokladníka: „V trezoru firmy chybí deset tisíc korun a klíče od trezoru máte přitom jenom vy a já.” „Podívejte se, dohodněme se po dobrém, šéfe,” říká pokladník. „Každý dáme do trezoru pět tisíc a víc o té věci nebudeme mluvit!”

Dva žízniví blázni se rozhodnou, že se napijí přímo ze zahradní hadice. Nejdřív si ji dá do pusy první. Druhý trpělivě čeká. Deset vteřin, půl minuty, minutu, pět minut… Po dobré čtvrthodině to už nevydrží a ptá se prvního: „To máš takovou žízeň?” „Ne, já čekám, až zapneš vodu!”

Přijde domů manžel a jde se umýt do koupelny, tam vidí manželku dávat prádlo do pračky, a tak začne plnit své manželské povinnosti. Když je spokojený, jde do kuchyně a tam vidí manželku. „Ty nejsi v koupelně?!” „Ne, tam je maminka.” „Cože, přijela tvoje matka?!” „Ne, neboj – tvoje!”

Přijde cikán do obchodu, položí na pult kelímek od jogurtu a vzteká se: „Co to tady prodáváte za jogurty, vy rasisti?! Co to má znamenat, že ten jogurt obsahuje cukr, borůvky a Roma?!”

Mexická služka žádá o zvýšení platu. Její paní to velice naštvalo a rozhodla se s ní o tom promluvit. Zeptala se: „Marie, z jakého důvodu chceš zvýšit plat?“ Maria: „Dobrá, seňora, jsou k tomu tři důvody. Ten první je, že žehlím líp než vy.“ Manželka: „Kdo řekl, že žehlíš líp …

„Abraháme, kde bereš peníze?” „V šuplíku.” „A kdo je dává do šuplíku?” „Sára.” „A kde je bere Sára?” „Já jí je dávám.” „A kde je bereš ty?” „V šuplíku.”

„Kam se letos chystáte na dovolenou?” ptá se pan Vokurka známého. „Manželka na Seychely, dcera na Floridu a syn do Austrálie,” vyjmenuje přítel. „A ty se chystáš kam?” vyzvídá pan Vokurka. Pilný mužík si povzdechne: „Pravděpodobně do basy!”

Zámožný muž na zaoceánské lodi se začne dvořit jedné ženě. Po čase se osmělí a povídá: „Madam, chtěl bych s vámi povečeřet. Bylo by to možné, kdybych vám za to dal 1000 dolarů?“ Žena souhlasí, tak jdou spolu na večeři. Po večeři se muž osmělí a navrhne: „Madam, a co …

„Alkohol za volant nepatří,” poučuje štamgasty děda Benák. „Proto jezdím do hospody na motorce!”

Ptá se sousedka paní Kaliankové: „Proč jsi tak rozrušená?” „Ani se mě neptej. Kvůli lásce.” „Prosím tě! Muži si nezaslouží, abychom se kvůli nim rozčilovali. Jak jeden odejde, přijde druhý…!” „No právě… tentokrát ten první, Pepa není ochotný odejít!”