„Mohl byste mi říct, jak ten útočník vypadal?” zeptal se policista, když pomáhal potlučenému muži na nohy. „Ale ovšem,” odvětil muž. „Zrovna jsem mu to říkal, když mě začal mlátit!”

Stojí dva policajti na kolejích nad mrtvolou chlapa, který má ujetou hlavu, a jeden povídá: „No jo, to je pan Hlavsa, starej sklerotik. Chtěl si poslechnout, jestli jede vlak a zapomněl, že je hluchej jak poleno!”

Policista: „Dýchněte! A ještě jednou!” „Proč?” „Velmi mi voní váš dech!”

Ptá se Pepíček maminky: „Proč nefunguje ovladač k televizi?” „Protože táta propil televizor!”

Ten sociolog rozdělil přátele do dvou skupin, sám však neměl žádného.

Tři kamarádky – zrzka, černovláska a blondýna – v cukrárně diskutují o letním času. „Já jsem pro jednoznačné zrušení,” říká zrzka, „podle mě je to naprostá pitomost.” „Přesně tak,” přitaká černovláska. „A co ty?” otočí se na blondýnku. „Já s váma nesouhlasím,” povídá blondýnka. „Představte si, že by nebyl letní …

Buněčné dělení pro začátečníky: o 0 8 oo.

Měl jsem strašné deprese. Vytočil jsem číslo Linky důvěry. Ozval se monotónní hlas, který stále opakoval větu: „Nevěšejte se, jste v pořadí.”

Do vězení nastupuje nový vězeň. „Jsem nevinný!” křičí a snaží se vysmeknout bachařovi. „Tak to jsi na správné adrese,” povídá mu spoluvězeň. „Ti vinní jsou venku.”

„Hej, co jezdíš po tom zábradlí?!” rozkřikne se policajt na sousedovic syna. „Ještě jednou tě načapám bez řidičáku a dostaneš pokutu!”