Sára pláče: „Mojše můj drahý, proč jsi mi polámal novou stoličku? A jak jsi mohl mít srdce rozbít mi nový lustr? To ses skutečně nemohl oběsit na nějakém jiném místě?”

„Hej, barmane, nalej mi z tamté láhve s pěti hvězdičkami!” Stane se, host padá mrtev k zemi. A barman kreslí na láhev šestou hvězdičku.

Přijde žena k doktorovi a povídá mu: „Pane doktore, mně hrozně smrdí z úst!” A doktor na to: „Tak na mě dýchněte!” Žena na něj dýchne a doktor zdrhne z ordinace. Za pět minut se vrátí a píše recept: „Pro začátek kloktat hovnem“

Potkají se tři babičky a chlubí se svými vnuky. „Můj bude doktorem,” rozumuje jedna. „Pořád si hraje s ampulkama a stříkačkama a něco si píchá.” „Můj bude asi agronom,” špekuluje druhá. „Sází na zahradě konopí a mák a čeká na úrodu.” Třetí babička se zamyslí a říká: „To můj bude …

Proč nemají chlapi celulitidu? Protože to není hezký.

Hlášení místního rozhlasu: „V kulturním domě se staví kamna, žádáme občany o brigádu, trouby jsou na obecním úřadě.”

Muž: „Co je s tou břitvou? Je tak tupá, že se s ní nemohu oholit…” Žena: „To nemůže být pravda – před chvílí s ní šlo linoleum řezat dobře!”

Misionář v panenské divočině nalezne prázdnou vesnici a v ní jediného domorodce. Postupně se dozvídá, že jeho kmen neměl co jíst, a tak nakonec zbyl jen on sám. „Bůh mě k vám přivedl,” říká mu misionář. „Máte pravdu,” odpověděl domorodec, „takhle výživnou stravu jsem už nutně potřeboval.”

„Petře, paní učitelka mi říkala, že zlobíš víc než Robert…” „To není vůbec pravda! Ona říkala, že jsem daleko horší…”

Šéf firmy si zavolal pokladníka: „V trezoru firmy chybí deset tisíc korun a klíče od trezoru máte přitom jenom vy a já.” „Podívejte se, dohodněme se po dobrém, šéfe,” říká pokladník. „Každý dáme do trezoru pět tisíc a víc o té věci nebudeme mluvit!”