Jde policajt po ulici a najednou slyší: „Podívej, kravata!” Zvedne oči před sebe, zmateně kouká do stran a pak udiveně řekne: „Kde?” „Tady!” ozve se za ním a někdo ho chytne pod krkem.

Jde chlap po ulici a vidí policajta, jak vytáhne jogurt, otevře ho a celý naráz ho do sebe naleje. Policista zpozoruje jeho zaražený pohled a spustí: „Co okouníte, občane? Ještě nikdy jste nejedl správně jogurt? Na kelímku se píše: Po otevření ihned spotřebovat!”

Vytahuje se při pochůzce policajt parťákovi: „Vždycky, když jsem šel ze záchoda, měl jsem strašně špinavé ruce. A představ si, že už je nemám špinavé!” „Jakto?” „Manželka mě naučila zacházet s toaleťákem.”

Proč jezdí policajti tak rychle? Aby nezapomněli kam a proč jedou.

Dozorce ve vězení ohlašuje trestanci: „Přišla vás navštívit manželka.” „Která?” ptá se vězeň. Dozorce se na něj rozkřikne: „Netropte si ze mě žerty!” „Jaké žerty?” brání se trestanec. „Vždyť tady sedím za bigamii!”

Policista se baví s kolegou: „Tolik vtipů je na nás, jak jsme hloupí, a přitom jsem byl včera u doktora a ten mi kvůli zjištění otcovství bral krev. Z prstu!”

„Včera se o mě dvě ženy praly!” chlubí se policajt kolegům. „To není možné.” „Ale ano! Jedna křičela: Jen si ho seber a táhni!, a ta druhá: A co bych s ním asi tak dělala!”

Dva známí recidivisté s pouty na rukou neskrývají svůj údiv: „Jak tu mohli být ti policajti tak rychle?!” Náčelník na to hrdě: „Žádná zácpa nás nezpomalí, protože s sebou vždy vozíme Gutalax!”

Obžalovaný se ptá své advokátky: „Jak dlouho myslíte, že bude trvat přelíčení?” „Tak půl hodiny, nejsem náročná.”

Začala hořet policejní stanice. Policisté museli před ohněm utéct až na střechu. Když přijeli hasiči, roztáhli plachtu a uvěznění muži zákona začali po jednom skákat dolů. Ale vždycky, když jeden skočil, hasiči s plachtou uhnuli a děsně se smáli, když se dole nešťastník rozmázl. Až přišel na řadu poslední – …