„Jste obviněn z urážky na cti. Nazval jste svého souseda oslem.” „Děkuji za sdělení, ctihodnosti. A kdo z těch dvou vlastně žaluje?”

Policista zastaví rychle jedoucí audinu, otevře se okno a v něm bílá hůlka. „V pořádku,” mávne muž zákona, „jeďte dál!”

„Obžalovaný, a teď popište, jak jste ten sejf otevřel.” „Ctihodnosti, skutečně nemohu. V sále sedí několik konkurentů.”

V televizní soutěži se táže moderátor policisty: „Kolik je podle vás na Slovensku medvědů?” „Sto čtyřicet čtyři!” „Vy to víte tak přesně?” ptá se překvapený moderátor. „Aby ne, ráno v rozhlase hlásili: Medvěďov 144.”

„Už jsem si zase rozškrábal nos!” stěžuje si manželce zakrvácený policajt. „Tak proč si neostříháš nehty?” celkem logicky navrhne žena. „Jen to ne!” zděsí se polda. „Jeden amputovanej prst mi úplně stačí!”

Proč se policajti nemusí učit plavat? Jejich hlavy jsou tak duté, že je drží nad vodou!

Prodavačka v papírnictví podává policajtovi taštičku: „Tady to máte, ale pro příště se říká čínské pero, ne perský Číňan!”

Náčelník si svolá všechny své ovečky a upozorňuje je: „Dneska budeme mít hodně práce. Při výkopech našli pravěkého lovce s dírou v hlavě, tak musíme ten případ co nejrychleji vyřešit a chytit vraha.”

Na dědině se stala vražda. „Je to opravdu zapeklitý případ,” shrnuje situaci náčelník místní policie při mimořádné poradě. „Kdybychom tak měli alespoň nějaké vodítko…” „To můžu snadno zařídit,” pochlubí se strážník Vejce. „Mám doma psa a ten ho stejně nosí nerad!”

Před soudem: „Malinkým holčičkám a pejskům neumím odmítnout.” „A proto se z vás stal pedofil a zoofil?”