Jaký je rozdíl mezi pohovkou a chlapem, co kouká na fotbal? Pohovka si pořád neříká o pivo.

„Promiňte, nevíte, ve které ruce se má držet nůž, a ve které vidlička?” „A vy se bráníte, nebo útočíte?”

„Odkdy máte tolik vlasů, Boženko?” podivuje se bujným kadeřím své známé překvapená paní Adámková. Známá sklopí oči: „Od té doby, co nemůžu sundat paruku.”

Římský císař promlouvá ke gladiátorům: „Gladiátoři, dneska budete mít zápas ve vodním pólu. Mužstvo, které vyhraje, dostane svobodu!“ „A jak poznáme soupeře?“ ptají se gladiátoři. Císař se usměje a odpoví: „Krokodýli budou mít bílé čepičky.“

Zazvoní telefon, manžel zvedne sluchátko, chvíli poslouchá a pak povídá: „Zavolejte meteorologovi.” „Kdo to byl?” zajímá se manželka. „Ále, nějaký cvok. Ptal se, jestli je čistý vzduch!”

Při smutečním obřadu přistoupí blondýnka k jedné stařence a strhá z ní všechno černé oblečení. „Proč jste to udělala?” ptá se jí udiveně přihlížející. „Černá teď přece letí!”

Pampeliška je liška na pampě.

Policista nabourá služební auto a aby se to náčelník nedozvěděl, dává ho do opravy. Když mu sdělí, kolik by stálo vyklepání zmuchlaného plechu, ptá se, zda by to nešlo levněji. A mechanik mu poradí, ať si to udělá sám – stačí hodně foukat do výfuku a pomuchlané plechy se narovnají …

Panenka Maria byla živým důkazem toho, že i panenka může otěhotnět. Mimochodem, chtěl bych vidět toho úchyláka, co jí to dítě udělal.

„Seržante, slyšel jsem, že vás před několika lety zavřeli.” „Ano, nezapírám. Chtěl jsem na stanici ještě něco dodělat v přesčase a uklízečka mě tam zamknula.”