Před cukrárnou stojí chlapeček se zmrzlinou a prozpěvuje si písničku od Žlutého psa. Uvidí to teenager: „Modrá je dobrá… Tak proč sis, ty pako, kupoval jahodovou?”

Blondýnka vešla do zapadlého obchůdku v Louisianě a zalíbily se jí boty z krokodýlí kůže. Když uslyšela jejich astronomickou cenu, snažila se to usmlouvat. Ale obchodník byl neústupný: „Podívejte, tohle jsou boty z pravé krokodýlí kůže a nemůžu vám je slevit ani o dolar. Když je tak hrozně chcete, obstarejte …

„Dáte si pivo?” „Ne, to může být ředěné!” „A džus?” „Ten může být taky – přineste mi skotskou!” Číšník se usmívá: „Ten blb ani neví, že se skotská dá taky ředit!”

„Představěj si, Kohn, já vám takhle jednou sedím v zahradní restauraci, když si vtom ke mně přisedla taková pěkná dívenka. Tak jsem ji pozval na večeři, pak jsme šli k cukráři na zmrzlinu, potom jsme navštívili kino, odtud jsme přešli do baru na skleničku, pak jsem ji pozval k sobě …

Učitelka v první třídě: „Aničko, kolik je jedna plus dva?” „No, přesně to nevím,” odpoví děvče. „Ale bude to tak jisté jako dva plus jedna, pokud při operaci sčítání nad množinou přirozených čísel platí komutativní zákon!”

Studená válka stále trvá a jsou na spadnutí americké a ruské jaderné útoky. Reagan dostane strach a rozhodl se, že se nechá na padesát let zmrazit. Uplyne padesát let a je rozmrazován. Když se probere, hned se ptá: „Byla jaderná válka?” „Byla, byla.” „A, a New York, New York stojí?” …

Přijde inspekce do blázince a tam vidí, jak blázni skákají do bazénu bez vody. Inspekce se ptá: „Proč tam nemají vodu?” A ošetřovatelka jim povídá: „No vidíte, jakou mají radost, a to ještě kdyby tam měli vodu.”

„Pane primáři, prosím, přál bych si, abyste mě operoval vy.” „Ano, také bych si rád vyzkoušel, jestli si ještě pamatuji tento typ operace.”

„A opravdu mi to dopravíte až před dům?” ujišťuje se ve skladu s koberci bezdomovec.

„Ty nemůžeš nechat ani jednu sukni na pokoji, viď?!” vyčítá sukničkáři manželka. „To mně křivdíš,” namítne muž. „Třeba Skoti mě vůbec nezajímají!”