Potkají se tři babičky a chlubí se svými vnuky. „Můj bude doktorem,” rozumuje jedna. „Pořád si hraje s ampulkama a stříkačkama a něco si píchá.” „Můj bude asi agronom,” špekuluje druhá. „Sází na zahradě konopí a mák a čeká na úrodu.” Třetí babička se zamyslí a říká: „To můj bude …

Proč nemají chlapi celulitidu? Protože to není hezký.

Hlášení místního rozhlasu: „V kulturním domě se staví kamna, žádáme občany o brigádu, trouby jsou na obecním úřadě.”

Muž: „Co je s tou břitvou? Je tak tupá, že se s ní nemohu oholit…” Žena: „To nemůže být pravda – před chvílí s ní šlo linoleum řezat dobře!”

Misionář v panenské divočině nalezne prázdnou vesnici a v ní jediného domorodce. Postupně se dozvídá, že jeho kmen neměl co jíst, a tak nakonec zbyl jen on sám. „Bůh mě k vám přivedl,” říká mu misionář. „Máte pravdu,” odpověděl domorodec, „takhle výživnou stravu jsem už nutně potřeboval.”

„Petře, paní učitelka mi říkala, že zlobíš víc než Robert…” „To není vůbec pravda! Ona říkala, že jsem daleko horší…”

Šéf firmy si zavolal pokladníka: „V trezoru firmy chybí deset tisíc korun a klíče od trezoru máte přitom jenom vy a já.” „Podívejte se, dohodněme se po dobrém, šéfe,” říká pokladník. „Každý dáme do trezoru pět tisíc a víc o té věci nebudeme mluvit!”

Dva žízniví blázni se rozhodnou, že se napijí přímo ze zahradní hadice. Nejdřív si ji dá do pusy první. Druhý trpělivě čeká. Deset vteřin, půl minuty, minutu, pět minut… Po dobré čtvrthodině to už nevydrží a ptá se prvního: „To máš takovou žízeň?” „Ne, já čekám, až zapneš vodu!”

Přijde domů manžel a jde se umýt do koupelny, tam vidí manželku dávat prádlo do pračky, a tak začne plnit své manželské povinnosti. Když je spokojený, jde do kuchyně a tam vidí manželku. „Ty nejsi v koupelně?!” „Ne, tam je maminka.” „Cože, přijela tvoje matka?!” „Ne, neboj – tvoje!”

Přijde cikán do obchodu, položí na pult kelímek od jogurtu a vzteká se: „Co to tady prodáváte za jogurty, vy rasisti?! Co to má znamenat, že ten jogurt obsahuje cukr, borůvky a Roma?!”