Jedna sklenka alkoholu zkracuje život o 1 minutu. Jedna cigareta zkracuje život o 2 minuty. Jeden pracovní den zkracuje život o 8 hodin.

Starší pán vejde do holičství. Bradka až po kolena, vlasy po zadek. Sedne si do křesla, holič ho začne nejdříve stříhat a po nějaké chvíli povídá: „Když jste byl zhruba deset let starý, nosil jste baretku?“ „Ano, ale odkud to víte?“ „No, právě jsem ji našel.“

„Přišel jsem vám opravit to umyvadlo.“ „Ale to je přece v pořádku.“ „Copak jste mě sama nevolala, paní Nováková?“ „Nováková – já se jmenuju Svobodová, Novákovi se před rokem odstěhovali.“ „No to jsou způsoby, lidi si objednají instalatéra a pak se jen tak odstěhujou!“

Režisér říká herci: „V příští scéně skočíte z mostu do vody.“ „Ale já neumím plavat,“ odpoví herec. „To nevadí, stejně už je to poslední záběr.“

Do cukrárny zazvoní telefon: „Chtěl bych si objednat sto indiánů!“ „A na jaké jméno to mám napsat?“ „Vinetou,“ ozve se v telefonu…

Stojí takhle chlápek před mrakodrapem a vykuřuje jednu cigaretu za druhou. K mrakodrapu přijde takový typický úředník, který je zde zaměstnán, a říká: „Pane, kolik vykouříte cigaret za den?“ „No tak 60 až 70.“ Úředník si něco naťuká do kalkulačky. „A jak dlouho kouříte?“ „Tak 40 až 50 let.“ Znovu …

„Za kolik mi můžete udělat novou zubní protézu?” „Osm tisíc.” „To je moc!” „Ale můžete s ní jíst všechno.” „To je mi houby platné, když mi na jídlo už nic nezůstane!”

Škola někde na Sicílii. Učitel: „Paolo, jak se dají rozdělit čtyři jablka mezi pět lidí?” Paolo: „Zabijeme toho, co je navíc.”

Hospodský se ptá skleslého štamgasta: „Co, že jseš dneska tak posmutnělý?” „Ale, ztratila se mi tchyně.” „A byl už jsi na policii?” „Jo, říkali, že mě o výsledku pátrání brzy vyrozumí.” „Tak to se nemusíš bát, člověče. Slyšel už jsi někdy, že by policajti věděli, co je to rozum? Hlavu …

Na koupališti si chlápek povídá s krásnou slečnou a ta se ho ptá: „Co je to za tu paní, co se na nás pořád dívá?” „Ani se neptejte, budu mít co dělat, abych jí vysvětlil, kdo jste vy!”