Dopravní policista zastaví mladou řidičku: „Silniční kontrola, slečno. Máte řidičák?” „Mám,” odvětí ženská za volantem, bouchne s dveřmi a šlápne na plyn. Policista skočí do auta a za chvíli ji dohoní a zaterasí jí cestu. „Takže dáma nemá řidičák?” „Už jsem vám říkala, že ho mám. Půjčila jsem ho jednomu …

Lupič: „Dej mi tisícovku, nebo tě zabiju!” Oloupený: „A máte prosím zpět na pětitisícovku?”

Policisté obklíčí banku a vyhrožují lupičům: „Pokud do pěti minut nevyklidíte budovu, budeme nuceni požádat strážníka Smraďáka, aby si prdl!”

„Na to, co bylo před časem, vám nemůžu odpovědět,” hájil se obžalovaný, „když ještě nebyl čas, nemohlo být nic!”

Muž žádá policistu: „Seznamte mě se zlodějem, co mi vykradl byt!” „Prosím, ale bez jakýchkoliv brutálních zásahů z vaší strany.” „Buďte klidný. Chci se jen zeptat, jak to udělal, že se mu podařilo vlézt k nám ve dvě v noci, aniž vzbudil moji ženu!”

Jdou dva policajti lesem a najednou uvidí, jak se na zemi povaluje useknutá hlava. První se sehne a zamyslí se: „Člověče, není ti ta hlava nějaká povědomá?” „Sakra, to máš recht,” trkne to kolegu, „vždyť je to náš šéf!” Ten první vezme hlavu za vlasy, drží ji v napnuté paži …

Tramvaj náhle zabrzdila, jedna stojící žena neudržela rovnováhu a spadla do klína jednoho sympatického muže. Začervená se a povídá: „Promiňte, já myslela, že už stojí.“ Muž na to: „Bohužel, to byl jen klíč od bytu.“

Přijdou dvě přítelkyně na nudynu, vysvlečou se a ta jedna praví: „Vyholila jsem se dole abych byla přitažlivější.“ Ta druhá jí říká: „Tak si dej kozy trochu na stranu, ať je to vidět.“

S babičkou jsme v noci hráli karty a ona se rozvyprávěla, jako to bylo, když byla úplně malá, za války. Jak se schovávali do sklepa a co všechno dělal praděda. Pak jsem se zeptal, jestli byli Avaři moc zlí a jak to bylo dál se Sámovou říší, no nevěřili byste, …

V obchodě školí vedoucí prodavačka své podřízené: „Pamatujte si, v obchodě je hlavní obrat!“ „No jo, ale když on se každý nedá!“