Jaký je rozdíl mezi přejetým právníkem a tchořem? Před tchořem je vygumovaná brzdná dráha.

Policajt si koupil digitálky. Jde po ulici, zastaví ho babka a ptá se: „Pane strážníku, kolik je hodin?” Policista koukne na hodinky a povídá: „Teď je… patnáct děleno osmnácti… Spočítejte si to sama, paní, já teď nemám čas!”

Detektiv se chlubí chlapcům z hospody: „Já to svoje zaměstnání prostě miluju. Stačí, když vždycky na stadionu najdu nějakého zloděje nebo překupníka a můžu chodit na hokej úplně zadarmo!”

Při honěné policista postřílel všechny své kolegy – když je nemohl pochytat po dobrém, musel to udělat po zlém.

Jsou policajti na vyšetření u doktora. Doktor vyjde ze dveří a povídá: „Je vás tu moc, to bychom tu byli do večera. Musíte chodit po čtyřech.” Náčelník přikývne, že je mu všechno jasné, padne na kolena a povídá: „Tak já jdu první!”

Policajtovi našli oční nález a doktor mu předepsal brýle. Za týden přišel policajt do ordinace a stěžuje si: „Co jste mi to předepsal, doktore? Kvůli těm vašim povedeným brýlím jsem se už několik dní skoro nevyspal!” „Jakto?” podiví se očař. Policajt vysvětluje: „V leže mě strašně tlačí obroučky!”

Městem si to šine rozhrkaný armádní tank. Všimne si toho kolemjdoucí strážník a okamžitě ruinu na čtyřech kolech zastaví. Jaké je jeho překvapení, když se otevře poklop a vyleze z něj jeho kolega! „Proboha, co to vyvádíš, Karle?” podiví se strážník. „Jen plním rozkaz,” vysvětluje řidič tanku. „Šéf říkal, že …

Proč chodí policajt do garáže s pendrekem? Jde dobíjet baterii.

Policista vytáhne z vody zlatou rybku: „Pusť mě a můžeš mít tři přání.” „Tak jo – občanský, řidičský a technický průkaz!”

Policajt se vrátí z práce domů se zlomeným nosem. „Proboha, jak se ti to stalo?” spráskne ruce ženuška. „Zatýkali jsme jednoho grázla…” vypráví polda. Manželka mu ale skočí do řeči: „To se tak bránil?” „Ani ne, ale všichni jsme se na něj vrhli a vypukla hromadná rvačka!”