Jaký je rozdíl mezi právníkem a klíštětem? Klíště odpadne, když umřete.

Postižený zahrádkář si stěžuje u soudu: „Firma Chemoděl si zřejmě špatně vyložila rozsudek, protože mě měla odškodnit, ne odškodit!”

Stojí lupič před barákem a hlídá. Konečně se zevnitř objeví jeho komplic. „Máš něco?” „Boha, ten chlap, co tam bydlí, je právník.” „A sakra… o co všechno jsi přišel?”

Kolik je třeba policajtů k podojení krávy? Dvacet čtyři – čtyři drží vemena a dvacet zvedá krávu.

Přijde policajt do kavárny a objednává si: „Kakao a dva rohlíky.” „Bohužel, kakao nemáme.” „No nic, co se dá dělat,” povzdechne si policista, „tak teda jenom kakao.”

Co udělá africký policista, když oněmí? Spolkne papouška.

Čeští celníci zadrží na hranicích chudého čečenského utečence a zeptají se ho na pas. „Jaký pas?” udiveně odvětí Čečenec. „Tam u nás nikdo neumí psát ani číst, tak kde bych já vzal pas?” Jeden celník mu povídá: „Poslouchej, kamaráde, já ti věřím, že u vás neumíte psát ani číst…, ale …

Zastaví policista cyklistu: „Dobrý večer, vidím, že vám chybí odrazky, bude to za pět set.” Chlápek na kole se začne hrozně smát. „Čemu se tak smějete?” „Ten za mnou nemá ani kolo, jsem zvědav, kolik mu v součtu napaříte!”

„Jak vypadal ten lupič?” vyslýchají svědka policisté. Chlápkovi zrovna zazvonil mobil, a tak se omlouvá: „Počkejte chviličku, hned vám to sdělím.” Náčelník se rozčílí: „Kdo po vás chce, abyste něco dělil?!”

Na policejní stanici dostali nový psací stroj, tak si udělali oslavu a pan kapitán slavnostně přestřihl pásku.