Policajt se vrátil z Turecka a stěžuje si kolegům: „Vůbec jsem těm Turkům nerozuměl. Pořád žvanili něco o salámu-a-lejnu…”

Na stanici vyslýchají německého banditu, který se podílel na vybrání banky, a samozřejmě jim u toho sekunduje německý překladatel. Začíná výslech. Policajt: „Kde jsi schoval peníze?” Tlumočník: „Kde jsi schoval peníze?” Zloděj: „Neřeknu.” Tlumočník: „Neřekne.” Policajt: „Když neřekneš, zavřeme tě na deset let.” Tlumočník: „Když neřekneš, zavřou tě na deset …

Jdou dva policajti po ulici a jeden najednou povídá: „Koukej, pět korun. Vezmi si je.” Druhý policajt na to: „Nebudu se ohýbat kvůli pěti korunám…” „Ty jsi blázen,” řekne první, „vždyť za pět korun můžeš i volat.” „Tak to je jiná,” zaraduje se druhý policajt, pětikorunu zvedne a spustí: „Halooo!”

Škrtily ho boty, příčina smrti: Udušení tkaničkami.

„Co jste dělal v pondělí mezi osmou a devátou hodinou?” táže se inspektor Clouseau. „Proč se ptáte? Myslíte si, že jsem ho zavraždil?” brání se vyslýchaný. „Já nemyslím,” odsekne kriminalista, „já jsem policajt!”

Dopravní policista k řidiči nesouhlasícímu s pokutou: „Vy jste nějaký chytrý.” „Kdo, já?” „A snad si nemyslíte, že já!”

Policista zastaví kulturistu a když jeho oči spočinou na ohromných bicepsech řidiče, prohlásí: „Chlape, máte vy na ty ruce zbrojní pas?” „Ne,” povzdychne si svalovec, „přijdu za to o nějaké body?”

„Jak dlouho bude trvat přelíčení?” ptá se obžalovaný advokáta. „Pro mne tak dvě hodiny, pro vás asi 5 až 6 let!”

Co se stane, když se doma u policajtů srazí tričko? Policajt po něm chce papíry.

Policisté se vypraví o víkendu do zoo. V pavilonu slonů se jich velitel ptá: „Víte, kolik nohou má slon, hoši?” „???” „Žádné, má totiž chobot.”