Rozvodový soudce: „Je pravda, že jste manžela podvedla se sousedem?” „Ano, ale první podvedl on mě.” „A jak?” „Tvrdil mi, že jede na služební cestu!”

Policajti vjedou se služebním vozem do tunelu. Jedou minutu, pět minut, deset, čtvrt hodiny… hodinu. Pak už to řidič nevydrží a postěžuje si kolegovi: „To není možné, ten tunel snad nemá konce!” „Ale má, jenže to bys nesměl jezdit pořád dokola!”

Nastoupí chlápek do vězení. Staří mazáci mu poradí, aby zabouchal na dozorce a řekl si o dvanáctku Plzeň. Chlápek to teda udělá. Dozorce přijde, chlápek se nakloní k okýnku, řekne si o tu dvanáctku a dostane šílenou ránu pěstí. Když se za pár minut probere, zabouchá znova. Dozorce přijde, nakoukne …

Běží dva policajti po kolejích a potká je nádražák: „Co nám tady běháte po trati?” „Kdo je u vás potrat? My běžíme k rychlíku!” „Kdo je u vás krychlík?!”

Zloděj přepadne banku, v ruce drží odjištěný granát. Náhle se objeví policajt, vytáhne pistoli a zakřičí: „Odhoďte zbraň!”

Jde frajer po ulici, narazí na policajta a říká mu: „Člověče, vždyť vy nemáte ucho!” Policajt se zděšeně ohmatá a s mírným ulehčením odpoví: „Jaké ucho?” „Třetí!”

Na policejní okrsek přišel muž ohlásit krádež. „Takže, vám vzali z ruky hodinky,” shrne si to policista. „A vy jste při tom nic necítil?!” „Jak bych mohl, pane,” odpoví okradený, „já mám totiž silnou rýmu.”

Co potřebuje policajt, aby mohl surfovat po internetu? Surfové prkno.

Upozornění na výrobku: „Nevhodné pro děti do tří let a policajty doživotně!”

Kráčí turista spolu s průvodcem kolem věznice, odkud až ven doléhá hlasitý řev. „Proboha, co se to tam děje?” obrátí se cizinec na svůj doprovod. „Toho si nevšímejte, právě popravují loupežného vraha.” „Copak u vás nemáte elektrická křesla?” „Samozřejmě, že máme, ale právě vypnuli proud, tak ho dopalují svíčkou.”