„Už jsem si zase rozškrábal nos!” stěžuje si manželce zakrvácený policajt. „Tak proč si neostříháš nehty?” celkem logicky navrhne žena. „Jen to ne!” zděsí se polda. „Jeden amputovanej prst mi úplně stačí!”

Proč se policajti nemusí učit plavat? Jejich hlavy jsou tak duté, že je drží nad vodou!

Prodavačka v papírnictví podává policajtovi taštičku: „Tady to máte, ale pro příště se říká čínské pero, ne perský Číňan!”

Náčelník si svolá všechny své ovečky a upozorňuje je: „Dneska budeme mít hodně práce. Při výkopech našli pravěkého lovce s dírou v hlavě, tak musíme ten případ co nejrychleji vyřešit a chytit vraha.”

Na dědině se stala vražda. „Je to opravdu zapeklitý případ,” shrnuje situaci náčelník místní policie při mimořádné poradě. „Kdybychom tak měli alespoň nějaké vodítko…” „To můžu snadno zařídit,” pochlubí se strážník Vejce. „Mám doma psa a ten ho stejně nosí nerad!”

Před soudem: „Malinkým holčičkám a pejskům neumím odmítnout.” „A proto se z vás stal pedofil a zoofil?”

Policejní hlídka zastaví náklaďák: „Co vezete?” Řidič odpoví: „Džem!” Tak ho zatknou a předvedou. Náčelníkovi řeknou: „Museli jsem ho předvést, něco tu nehraje! Říká, že veze džem, v dokladech má napsáno jam a auto je plné marmelády!”

Zastaví policajt na křižovatce auto a sděluje řidiči: „Pane řidiči, už vás dnes zastavuji po čtvrté, a také vám po čtvrté opakuji, že vám teče chladič.” „A já vám po čtvrté opakuji, že jsem kropicí vůz!”

„Přišla jsem o to nejcennější,” vzlyká na lavičce v parku mladá dívka v roztrhaných šatech, „ten zlatý řetízek stál přes deset litrů!”

„Šéfe, máme tady časovanou bombu!” hlásí policista. „A stihnete ji zneškodnit?” zeptá se náčelník. „Ne. Bohužel, pane.” „No dobře, tak zastavte čas!”