Policisté v noci zastaví sanitku, která projela vysokou rychlostí na červenou a nesvítila jí houkačka. „Jaktože nemáte zapnutý majáček?!” rozčiluje se seržant Konipásek. „Já ho mám zaplej,” brání se saniťák, „ale za tu dobu, co jezdím, se mi na něj nalepilo tolik hmyzu, že přes to vůbec není vidět.”

Policista chytí na pláži pytláka a chce mu dát pokutu za lov humrů bez povolení. „Jakou pokutu?” diví se chlápek. „Vždyť jsem nic neudělal! Tihle dva humři jsou moji mazlíčci a já je tady jenom venčím.” „Nevymýšlejte si!” oboří se na něj policajt. „Ale to je pravda,” trvá na svém …

Jdou dva vrahové po ulici a zničehonic je začnou honit policajti. „Asi jsme vzbudili podezření!” rozčiluje se při honičce první vrah. Jeho komplic se podiví: „Copak to podezření spalo?”

V pokročilé noční hodině zastaví policista studenta a chce po něm doklady. Ten mu podá index a policajt na to: „Aha, my nepracujem, nepracujem?” Student řekne: „Nepracujem.” Policajt pokračuje dál: „Flákáme se, co? Flákáme se?” Student odpoví: „Flákáme se, flákáme.” Nato policajt zakončí: „Studujem, studujem?” Student ho opraví: „Ne, ne! …

Policisté našli mrtvého filatelistu, celá jeho sbírka byla fuč. Jeden policajt se ťukl do čela a zvolal: „To bude určitě sériový vrah!”

Ptá se soudce svědka: „Víte, co vás čeká, když budete lhát a křivě přísahat?” „Pochopitelně, dvacet tisíc na ruku a povýšení!”

V zoo policista sepisuje protokol: „Tak říkáte, že se vám ztratil slon. Pro případ, že bychom ho někde viděli – má nějaké zvláštní znamení?”

Policajt zastaví auto a vyzve šoféra: „Foukejte!” Řidič pohotově odvětí: „A kde vás to bolí?”

Policajtovi se narodila dvojčata. Když už děti trochu povyrostly, soused se ho ptá: „Jak je od sebe rozeznáte?” „Jednoduše, podle otisků prstů.”

Vyšetřující policista se ujišťuje: „Tak vy tvrdíte, že manželka po vás hodila křeslem?” „Ano, jen tak tak jsem uskočil!” „A proč jste potom utekl?” „Protože se začala zkoumavě koukat na kredenc!”