A Stvořitel řekl: „Budiž cukr.” A cukr byl všude. „To neluxuju,” odvětil Stvořitel.

Telefon do nemocnice: „Pane doktore, mého muže včera odvezli na ARO, co mi o něm můžete říct?” „No, buď jen dobré, nebo nic.”

Po šestidenní válce vítali cestující na letišti v Tel Avivu slovy: „Vítejte v Izraeli, zemi pyramid.”

„Umíš si představit, jaká hezká je taková vydělaná antilopí kůže?” rozplývá se paní Vaňková po návratu z africké buše. Pan Vaněk odvětí: „A umíš si představit, jak musí smrdět, když ji vydělala antilopa?!”

Matka telefonuje učitelce: „Prosím vás, nedávejte dětem úlohy z matematiky, ve kterých stojí láhev piva 1,80 Kč. Manžel nemohl celou noc usnout!“

Víte, jak se řekne indicky slunce? Hypnojas.

Jede chlápek metrem a najednou se z reproduktoru ozve: „Všichni si vystupte a ten paroháč vzadu taky.“ Tak se otočí a opravdu, za ním nikdo jiný nesedí. Doma se s tím svěří manželce a ta ho jen utěšuje, že to byl nějaký žertík. Druhý den jede opět metrem a tentokrát …

Na kost promoklý nájemný vrah telefonuje z budky: „Šéfiku, je to v suchu!”

„Pane strážníku, sundejte mi botičku,” škemrá mladá řidička, která nemůže odjet. „Tak, slečinko, a je to,” přihrne se k ní policajt, zuje ji a povídá: „A sukničku byste sundat nechtěla?”

Víte, že všichni policajti jsou vlastně svým způsobem vynálezci? Mohli by si nechat patentovat svou blbost!