Poslední slova před smrtí: „Ty že děláš pro mafii? Tomu teda nevěřím!”

Pan Novák u lékaře: „Doktore, začíná mě trápit nespavost. Na posledních pěti poradách jsem prospal všeho všudy dohromady tak půl hodiny…”

Manželka se ptá muže: „Miláčku, nechceš udělat něco k jídlu?” „No, když to bude k jídlu, klidně něco udělej.”

Zlobí se mistr na dělníky: „Tak to teda ne, v pracovní době se mi tu chlastat nebude! Tady nejsme v poslanecké sněmovně!”

Moderátor v rádiu: „Vážení posluchači, nyní se budeme věnovat našim neslyšícím.”

Zubař vykřikl: „Vy ale máte zkažené zuby!” Pacient na to: „A vy ale máte odvahu, že to jako můj lékař takhle nahlas přiznáte!”

Proč sedí blondýnka v kině vždy v první řadě? Aby film viděla jako první.

Prodám včely. Zn.: I jednotlivě!

Pacient v zubařské ordinaci se potí a je na něm vidět, že má děsný strach. „Ale to nic není,” uklidňuje ho sestra. „Nemáte se čeho bát, naše paní zubařka je odbornice – v trhání zubů má sto dvaceti procentní úspěšnost!” „To jste mě uklidnila,” vydechne trochu lehčeji muž na křesle, …

Na letišti hlásí: „Cestující, kteří se měli dostavit k odbavení na pravidelné lince Praha-Moskva, už nemusí chodit, ale mohou se dostavit k pobavení na ranvej číslo tři, kde přistává jejich tučko a nejde mu vytáhnout podvozek!”