Muž žádá policistu: „Seznamte mě se zlodějem, co mi vykradl byt!” „Prosím, ale bez jakýchkoliv brutálních zásahů z vaší strany.” „Buďte klidný. Chci se jen zeptat, jak to udělal, že se mu podařilo vlézt k nám ve dvě v noci, aniž vzbudil moji ženu!”

Jdou dva policajti lesem a najednou uvidí, jak se na zemi povaluje useknutá hlava. První se sehne a zamyslí se: „Člověče, není ti ta hlava nějaká povědomá?” „Sakra, to máš recht,” trkne to kolegu, „vždyť je to náš šéf!” Ten první vezme hlavu za vlasy, drží ji v napnuté paži …

Tramvaj náhle zabrzdila, jedna stojící žena neudržela rovnováhu a spadla do klína jednoho sympatického muže. Začervená se a povídá: „Promiňte, já myslela, že už stojí.“ Muž na to: „Bohužel, to byl jen klíč od bytu.“

Přijdou dvě přítelkyně na nudynu, vysvlečou se a ta jedna praví: „Vyholila jsem se dole abych byla přitažlivější.“ Ta druhá jí říká: „Tak si dej kozy trochu na stranu, ať je to vidět.“

S babičkou jsme v noci hráli karty a ona se rozvyprávěla, jako to bylo, když byla úplně malá, za války. Jak se schovávali do sklepa a co všechno dělal praděda. Pak jsem se zeptal, jestli byli Avaři moc zlí a jak to bylo dál se Sámovou říší, no nevěřili byste, …

V obchodě školí vedoucí prodavačka své podřízené: „Pamatujte si, v obchodě je hlavní obrat!“ „No jo, ale když on se každý nedá!“

Jedna sklenka alkoholu zkracuje život o 1 minutu. Jedna cigareta zkracuje život o 2 minuty. Jeden pracovní den zkracuje život o 8 hodin.

Starší pán vejde do holičství. Bradka až po kolena, vlasy po zadek. Sedne si do křesla, holič ho začne nejdříve stříhat a po nějaké chvíli povídá: „Když jste byl zhruba deset let starý, nosil jste baretku?“ „Ano, ale odkud to víte?“ „No, právě jsem ji našel.“

„Přišel jsem vám opravit to umyvadlo.“ „Ale to je přece v pořádku.“ „Copak jste mě sama nevolala, paní Nováková?“ „Nováková – já se jmenuju Svobodová, Novákovi se před rokem odstěhovali.“ „No to jsou způsoby, lidi si objednají instalatéra a pak se jen tak odstěhujou!“

Režisér říká herci: „V příští scéně skočíte z mostu do vody.“ „Ale já neumím plavat,“ odpoví herec. „To nevadí, stejně už je to poslední záběr.“