Byl zatčen zločinec, který spáchal tři loupežná přepadení. V jeho tašce nalezl policista právoplatně vystavené povolení k nošení střelné zbraně. V rubrice Odůvodnění stálo: „Majitel má u sebe často velké peněžní obnosy.”

Policajtky teď budou fasovat dvě automatické pračky. Aby se jim nekolíbaly necky.

Náčelník zkouší své ovečky: „Proč nesmíme za žádnou cenu používat na ulici ostré náboje?” Ozve se jediný odvážlivec: „Abychom se náhodou nepořezali.”

Jedou policisté na zájezd patrovým autobusem. Ti dole se vesele baví, když si všimnou, že nahoře je nějak podezřelé ticho. Jeden z nich se tam tedy jde podívat, a vidí, jak tam všichni sedí jako přikovaní, drží se sedadel a vyděšeně zírají před sebe. „Co se děje?” ptá se překvapeně. …

Kolem policisty proběhne podezřelý muž. Policajt už se ho chystá honit, když kolem běží další chlap a řve: „Je to vrah!” „Fuj, ještě že jste mi to řekl, už bych byl za ním běžel!”

Slyšeli jste o tom policajtovi, co mu manželka dala za úkol sehnat rohový stůl pod počítač a on přitáhl domů stůl z rohoviny?

Soudce k obžalovanému: „Proč jste tomu muži uřezal nohy?” „Aby mu v tom kufru bylo pohodlně a nemusel tam být celou dobu shrbenej!”

Policajt se svěřuje kolegům na stanici: „Moje žena mi asi zahejbá…” Jeden dychtivý kolegáček se hned zajímá: „A kam? Doleva nebo doprava?”

Přijde policajt nečekaně domů a přistihne ženu právě v nejlepším s cizím chlapem. Rozhořčeně vytáhne pistoli: „Zastřelím tě, chlape bídná!” „Milost, prosím.” „Dobře, lepší bude, když ti ho ustřelím.” „Milost! Prosím, milost!” „Dobře, dám ti ještě jednu šanci. Rozhoupej si ho!”

Jednou přišli za soudcem, aby také přispěl 100 Kč na pohřeb místního právníka. Soudce vytáhl tisícovku a povídá: „Tu máte, pohřběte jich deset!”