Včera jsem se díval ven oknem a policajti mě zavřeli, že ukazuju zadek!

Klouček prvně vidí trolejbus a zvolá: „Podívej, babi, autobus s tykadlama!”

Přijde chlap k doktorovi, že má problémy s nočním pomočováním. Doktor ho prohlédne a předepíše mu nějaké léky. Za týden je kontrola, ale stav se nezlepšil. Doktor předepíše silnější léky. Za týden je opět kontrola, ale stále žádný výsledek. Doktor se zamyslí a zeptá se: „Ve kterém patře bydlíte?” „V …

„Když říkáš, že se tak zajímáš o motorky,” povídá blondýnce přítel, „víš, kdo vyhrál na minulé Grand prix královskou kubaturu?” „Že by anglická královna?”

Filípek má dvacet korun a chce si koupit čokoládu, ale v obchodě mu řeknou, že ji zdražili. Jde smutně po ulici a nadává: „Máme ale blbou vládu, zdražili nám čokoládu!” Vedle něj jede premiér, uslyší ho a povídá svým poradcům: „To je ale blbé děcko, zdražili jsme přece všecko!”

Slyšeli už jste o tom osadníkovi z přepadené kolony dostavníku, co zrudl a indiáni ho nechali na pokoji?

„Včera vyhodili kluka z náboženství,” povzdechl si roztrpčený otec, „farář jim vykládal, že Hospodin za trest nechal hada plazit po břiše a on se ho zeptal, po čem se plazil předtím!”

Jaký je rozdíl mezi manželem a novinářem? Novinář své spolupracovníky zná, manžel nikoliv.

Vnučka se ptá dědy: „Dědečku, jak zjistím, že jsem opilá?” „Když uvidíš támhlety dva hrnky jako čtyři.” „Dědo???” „Copak?” „Tam je jen jeden hrnek!”

Tři mrzáci se procházejí po lese. Slepý, hluchý a chromý. Najednou najdou kouzelnou studánku s nápisem Uzdravující voda. Tak si slepý cákne trochu do očí a zvolá: „Hurá, já vidím!” Hluchý si cákne do uší a poskakuje radostí: „Jé, já slyším!” Pak do studánky vjede chromý na vozejku, vyjede zase …